建礼制下苦苦挣扎的女子。
也没有什么好说的，但我却是从一开始冷漠的旁观到后时的期待，因为她总会给我一种别样的惊喜。
即使是蚍蜉撼树，却又让我在这个孤苦无依的时代寻到寄托，一种来自灵魂的寄托。
她的挣扎叫我没有放弃脚步，依旧在这里生存，苦苦寻找归家的方法，也不知道从什么时候起，这份情感开始发生了变质。
她挣扎开始无力，眼中的群星坠落，当看着她一步步迈向深渊时，我试图阻止，却发现我伸出的手却无法够到她的位置。
她过的不好，我会心疼。
家始终要回的，这里是空壳子，可我为何还是有了眷恋。
我怜惜秦婠，却忘记了就算我一心想做旁观者，但这个时代不容我放肆，更无法避免的沦为所谓棋局上的一枚棋子。
我觉醒的太晚，太晚。
我一直厌恶摒弃这个时代，全然不知我理所当然的身在局外，完全是受了这个时代给予我的好处。
孟奚微，兵部侍郎家的二公子。
奢华、富足、身份、地位，它们供养着我的无所畏惧，支撑我做这散漫风流、万般不屑的京城公子哥儿。
我到底还是附着于这个时代，在我不经意间同它堕落。
这个角色，有着该属于他的命运，所以我终究还是活成了他。
党争、换代，在皇权下，我开始丧失了作为人应有的尊严，沦为奴隶，成为划分这三六九等中的最下层的被剥削者。
被净身后我想过一死了之，这可能会是我回家的路，我想将这红墙绿瓦当作生命的尽头，却恍然发现，她浑浑噩噩同我一般，也没能逃出这样的困境。
我终归是要离开，是要死的，那为何不在离开之前，先助她逃出这个牢笼。
所以救她离开，变成了支撑我留在这里的唯一目的。
我一直在想秦婠对于我来说是一种什么样的存在，从好奇到怜惜，又对于我来说是一种什么样的感情。
我发觉一种情愫在心中蔓延，愈发有几分不舍与依恋，甚至后悔为何没有早点，没有在早点与她缠上缘结，多一些牵扯。
她的灵魂本是高洁的，却被这时代所累，她耿耿于怀的成为压倒她的最后一根稻草，以天下为棋局的代价很大，但扯在她身上的爱恨情仇，总归是怪不上她的。
我试图开解她，去点拨她，只盼她早日想开，不要折磨自己。
我或许从未正当的出现在她的记忆里，所以她能识得我是吏部侍郎家的二公子便足以让我欣慰。
当然，在枯井旁，我有一瞬的期望，期望她听出那曲雪满头，期望她知道那天的玉兰花下，其实我也在……
可是后来仔细想想，或许对现在的她来说，那次算不上是什么美妙的回忆，所以，自此以后，我只字不提。
有的时候我不理解我自己究竟想要做什么，不可控的想要接近她，又仓皇般逃离。
她似乎有些时候将我当成一种依赖，那种感觉说不大好，像是一种寄托，如同曾经的我那样，可是这种感觉让我莫名抗拒。
时间过的久了，大抵是想清了……
这个中原因，无非是我如今称不上是男子，亦或是我对这个时代的疲倦。
时至今日，我还以为我自己可以做到满不在乎，以一个见多识广的现代人自居，天可怜见，不过是留我脸面，不肯戳破我剩下的荒凉。
我无法避免对秦婠自卑，对这个时代妥协，这份潜移默化，好像无时无刻不在告诉我，要我忘记我原来的世界，要我与这个时代同化。
所以我不敢吃她递给我的蜜饯儿，我怕有一天我会忘记巧克力的味道。
就像逃不开的宿命，无力地落在深海里，随着波涛汹涌，一边一边的忍受窒息般的压迫。
我害怕，是来自灵魂深处的质问。
他问我，想回家吗？他问我，喜欢秦婠吗？
我想回家，我喜欢秦婠。
可是我死了不见得能回家，但是我活着，或许可以陪着秦婠多看一炷香的天，多吃一串她爱的冰糖葫芦。
今晚她同我说了很多，问我要不要和她一起离开，更是以许多美好的条件去诱惑着我。
从始至终我都没有开口说话，我对她的心意似乎很早就已经确认了。
本抱着不想耽搁她的想法，却在最后一句的等你中分崩离析。
我错失将爱意告诉她的良机，可不免心有涟漪祈祷她念我一分，这种自怜自哀像是种折磨，不想产生期待却又不自觉期待。
回顾从前，若我舍弃倨傲，堂堂正正的做到既来之则安之，会不会秦婠她如今会过的好一些，开心一些。
最后我同这个时代妥协了，无论她是否要我一生，我都心甘情愿成为她的附庸。
她若不觉我叨扰，我便作陪