海洋。
哪怕冰冷，哪怕空洞，也要护住冰川之内那颗奄奄一息的心脏。因为它已经伤痕累累，似乎再也接受不起一次磕碰和细微的伤口。
“我爱你。”我对自己说，我找过心理咨询师，他让我学会爱自己，然后说我所有的境遇都是我自己造成的。
怎么说呢，我当时就甩脸离去了。我无法接受那样的说法，因为我闭上眼睛就能看到孩童时期没有任何选择权的自己。
把所有的责任都推卸给受害者，是父权制一贯的作风，只要求受害者不停反思不停原谅不停治愈自己，却无人敢把锋芒对着那个手拿权柄的人，说一句：“你能不能做个好人。”
我于是继续痛苦，或者说，我更愿意选择让自己痛苦，因为比起忘记，我更愿意记住这段回忆，任何恶狠狠地瞪着每一个经过我生命的人，提醒他们不要不怀好意，我永远有所防备。
我系统地学习过很长一段时间的心理学，我每一个情绪出来的时候，我都能想到情绪的源泉，每一个，但是没有用，我依旧没有办法控制它们，我只能每一次都抱一抱那个哭泣的自己，然后告诉她：“没事了，没有事了，不会再有人欺负你了，你真的好棒呀。”
然后她会点点头，暂时消失一会，等下一次我遇上挫折的时候再冒出来，让我陪她一起哭泣。
有钱了之后经常会想，如果我可以碰上八九岁的自己，然后把她再养一遍就好了。本来可以过上另一种人生的，不是吗？一种并不精彩，但幸福度更高的人生。
林清看出了我情绪不对，她拉了拉我，给了我一个拥抱：“白露明，不管你做过什么，你对我来说都是很重要的，我愿意用我所有的能量去维护和经营我们之间的关系。”
友情对我来说是很重要的，它一定程度上重塑了我，让我没有那么封闭。林清对我来说是很重要的，我很怕看见她伤心。所以我想，为了这些重要的东西，我可以再撑着活那么一会，再看一下漂亮的东西，再穿一次漂亮的裙子，再陪一下林清听她说世界末日的预言。
我很喜欢听林清说这些东西，一个神奇的，所有人都即将去死的世界。生存的压力让过去所有的痛苦显得微不足道，在爆炸的蘑菇云或者寂灭的太阳的辐射里，阶级，情感，财富，所有人为之纠结的所有东西，都化作梦幻泡影。
我喜欢这种梦幻，我喜欢自己在梦里的感觉，因为我无法直视现实里晃眼的人心。