第四章
我在做饭的时候砸掉了一个碗，是不小心砸掉了，没有带什么情绪。
但我看见他抖了一下，然后抬起眼小心翼翼地看我。
我发现他现在很敏感，特别是对我的愤怒很敏感。他会注意我突然抬高的语调，突然沉下来的脸，突然抬起的手。然后他会根据这种信息调整自己的语气，行为，和措辞。以一种更卑微，更虔诚的表情看着我，似乎在祈求某种宽恕。
在我发起和控制的这场游戏中，我成为了那个实质意义上的上帝，不是吗？只有上帝才有宽恕某人的权利。
我放下刀，慢慢走向他，他抖得更厉害了，蜷曲着身体，把脸转向墙角。
但我其实没有真的想打他，我只是想抱抱他。
我对拥抱的需求很大，我没有告诉过别人，其实我在人群中也会突然战栗，恐惧着某种突然袭来的攻击。我需要保护和安抚，温暖和爱。
但我强行压抑了这些需求，这些我认为很可笑的，几乎不可能得到的需求。我是懦弱的，虽然我一直摆出强势的姿态，可我是一个宁愿去死也不相信爱意真的会存在于世界上的蝼蚁。
我蹲下来，尝试和他沟通。他现在很惧怕沟通，这是因为我的原因导致的，他害怕他的某一个观点招致我突如其来的攻击，所以他选择了闭嘴和沉默。
但是我爱他，哦不，不能说我爱他，很难描述出我对他的情感。如果非要说的话，这种情感是----希望他爱我。
我希望他爱我，又无法接受他不爱我，无法接受他的嘴里说出攻击我的观点，所以我选择直接毁掉他的语言功能。
很自私的希望和祈求，但我不是一个时刻都很自私的人，比如现在，我看着他，我觉得有点心疼，我决定放他一条生路。
我说：“走吧，穿上衣服走到外面去。”
然后他很受伤地看着我，说：“你要抛弃掉我了吗？“
我说：“难道你不想走吗？”
他沉默了,沉默了许久，然后说：“你要我走，我就走。”
他害怕。
人比起眼前正在承受的痛苦，更害怕未知，这是我长大很久才知道的。
他的沟通能力被我毁掉了，如果他现在回到一个正常的社会，他没有办法适应的。至少，他选择相信他没有办法适应。
我摸了摸他的头：“如果你暂时不想走，那就留下吧，我会为你请心理医生复健，也会给你一笔钱保证你的生活，这些天对不住了，这不是我本意，我很喜欢你，本来我想好好和你谈一场恋爱的。”
说完这些话我就力竭了，我走向房间关掉房门，死死地抠着自己的手，哪怕抠出血来也毫无觉知。
当我做出这个决定的时候，就意味着我要和自己的欲望做斗争，好难啊，真的好难啊。我明白为什么所有人都在事情发生的时候选择指责别人了，因为改变自己是一个更艰难，更不可能的选项。
我死死地压着自己的施虐欲，陷在沙发里望着墙上的钟。就那么望着，等着时间一分一秒过，等着他做出决定。
我第一次觉得所有的生命力都在我身上流失，我把所有的力量都用在了和自己的斗争上，我又一次想毁了自己，而且我肯定这不会是最后一次。
我用尽全身的力气给林清打了一个电话：“把那小子带出去，我怕我忍不住做出什么事情来。”
林清来得很快，给那小子套了一件衣服就走了，留我一个人在房间里死死摁住拿刀划向手腕的欲望。
他出去之后会报警吗？那就报吧，惩罚是我应得的。不管我的童年再怎么悲惨，也不是我此刻伤害他人的理由。
我拿过放在床头柜上的药瓶，稀里糊涂倒了七八片在手上----先睡觉，为了防止我杀了自己，我必须先睡着。
我这一觉睡得天昏地暗，再次醒来是在医院里，睁开眼就看见林清的大脸伏在我的胸口，哭得梨花带雨我见犹怜。
看见我醒来，好脾气的林清难得发了火：“草，你还知道醒来，你怎么不干脆死了呢？我连帮你烧的纸钱都准备好了，你不去死一死多浪费啊。”
我讪讪地笑着：“我要是死了，可不得多浪费我们林大美人两瓶眼泪啊，这么一想，我还是不死算了。”
林清震惊愤怒于我的无耻，但想到我是才到鬼门关走了一遭的人，到底还是体谅我的情绪，叹了一口气没再说什么，只是带着泪痕有气无力道：“你以后，可别再这样了罢。”
我闷声应着，又问：“那个男孩怎么样了？警察呢？”
说实话，我吞这么多安眠药进去，是因为打定主意那小子会报警，对于睁开眼面前是林清而不是警察这件事，我感到颇为震惊。
林清看出了我的疑惑，解释道：“他没有报警，我也不知道为什么，我把他带到我家，洗了个澡，再给了他你要我给他的银行卡。他跟个闷葫芦一样什么