第三章
我喜欢浴室，从前喜欢，现在更喜欢。因为我不太喜欢别人看见我哭的样子，我觉得那样很怂，很弱，我的骄傲不允许我露出弱小的姿态。
所以我经常跑进浴室对着镜子里的自己哭。
以前我爸喜欢突然闯进我的房间，对着哭泣的我吼叫，威胁说如果我不停止哭泣他就要打我，可能是我的哭泣让他觉得自己无能，可能是他神经衰弱的程度让他受不了一点点的负面情绪，可能是他拿定了他吃得住我，总之，我在很长一段时间都丧失了哭泣的权利。
不过我会拖延在浴室洗澡的时间，然后把自己泡在水里，水蒸气混合着我的眼泪，有几分滑稽，也有几分无可奈何的意思,在浴室里的时间是我喘息的时间。
现在那个老东西已经死了，肝癌死的，走的时候给我留了一大笔钱，哭着和我说对不起我。
我没要他的钱，也没理会他的道歉，我甚至没去见他最后一面，在他带着哽咽的声音说完对不起后，我挂断了电话，继续处理手头那个单子，那个时候我二十岁。
我觉得十五岁的我或许很乐意听到那声道歉，她圣母到可以因为一点稀薄的歉意原谅所有，然后试图去把自我完全放下来构建一种父慈女孝的氛围。
但二十岁的我不行，因为高考的时候报志愿和我爸吵了很大一架，他强硬要求我报考师范院校，留在他身边当老师。我因为长期的情绪负重和家暴威胁，也第一次展现了我强硬的一面，我坚持报了北京的金融学院，我爸因此断了我的生活费，扬言我就算出去卖也不会给我一分钱。
所以我在二十岁的时候，在餐厅端过盘子，在酒店做过夜班的前台，在烈日当空的中午在大街上发过传单，最后因为成绩优异积累了一些家教课源，靠上托福课维持生计。
我尝尽了人情冷暖，也从残酷的生活中获得了一种残酷的力量，当我发现我自己可以养活自己的时候，我没有一丝留念地切断了和他的所有联系。
但就像我总能找到林清一样，他总能找到我，他换不同的电话号码给我发信息或者留言，有时候我在下课后会收到一串叫骂，然后我会面无表情地挂掉电话，然后把那个电话号码放入黑名单。
我最后把他所有的财产捐给了某个反家庭暴力的公益组织，我从不认为我是个好人，可在这件事上我的做法，用林清的话说，称得上“大公无私，光明磊落”。
倒也不是特意想做个好人，只是用着他的钱，我觉得脏，何况我读大学那个时候，赶巧是个好时代，大学生是个稀缺资源，何况是北京的金融学院，出来就搭上了阶层跨越的直通车，我在上大学时就积累了一些创业的资源，我觉得凭借我的聪明，毕业后用两三年时间挣到这些钱不是问题。
我是对的，毕业后我的财富积累得很快，快到一些人在背后造我的黄谣，说我一定是睡了谁谁谁，又和谁谁谁搞了几天几夜，才拿到了这些资源。
据不完全统计，在别人的口中，我毕业的三年当过六个人的小三，为不同的大佬堕过三次胎，同时还用手段勾引了同级别的同事，让他在有升职机会的时候主动退出了和我的竞争。
我从不理会这些谣言，从不争辩，从不解释，从不示弱，我像是初入丛林的狼，死死地盯着眼前到手的目标，哪怕被人撕咬得鲜血淋漓，也要得到我想要的东西。
最后，那些人在我面前闭了嘴，因为我成了那个“大佬”，那个可以施舍给别人资源的人，没有人再说“那个人就是靠睡上来的”,而是说“她太强势了，以后她的男人怕是有苦头吃喽！”
当然，这后半句说对了，我混上一定的地位后，总有一些年轻人想爬我的床，想借我的东风少奋斗二十年。我有时候会理会，会把手里头十几二十万的小单子甩出去几个，来换取他们对我的言听计从。
当然，我的床品不是很好，跟着我的年轻人往往跟不久，不过我不在乎，因为走了一个，马上会来另一个。
我也庆幸我年轻时的清高和偏执，一次又一次拒绝了伸过来的，似乎想要拉我一把的手，而是选择了那条更难走的路。
因为当我坐上这个位置的时候，才明白有权利的人们，是如何俯视弱者的，弱小者的哀嚎是他们的催情剂，而以弱小示人的人们，永远触碰不到核心的资源，只会被资源的边角料搪塞糊弄。
当然，我也更清楚地明白，那些造人黄谣的男性，其实往往是恨不得被大佬捅菊花的那群人。因为他们想被捅而不能，所以幻想你被捅，借这种赛博肛/交来满足自己匮乏的性幻想。
男人总是幻想年轻貌美的女性会利用自己的优势来交换点什么，但却没有人愿意真正变成女性，变成招娣来娣，变成千千万万枉死的女婴和冤魂。
他们总是指着那个女生中的幸运者，用酸不溜秋的语气说：“我真是羡慕你，有人捧着就是好，不像我，要累死累活干脏活。”
就像锦衣玉食的富二代对着远处乞讨的