林清是我为数不多的好友。
何为好友，就是她觉得我脑子有病的时间和我觉得她脑子有病的时间差不多。
她是个科幻迷，天天叫嚣着外星人要来攻占地球的那种。我有时候搞不明白，会觉得不是这个世界要毁灭了，而是她期待着这个世界毁灭，用一瞬间的结束来挽救她已经无力改变的生活。
我把这个猜测告诉了她，加深了她觉得我脑子有病的刻板印象。
不过没关系，我们还是姐俩好，因为她是为数不多见证了我灰暗发潮的童年的人，见证了我试图逃跑，被我爸追出来用暴力威胁，最后又灰溜溜和他回去了的人。所以哪怕她有时候神经兮兮，我还是愿意一次又一次去找她，听她说一些不着边际的梦话。
我把我囚禁那个男孩的事情告诉了她，她破口大骂：“你个变态，操，你快把他放了。”她力气很大，平时可以独自把一个煤气罐搬上五楼，此刻她用这双力气很大的手拎着我的领口，几乎快把我整个人提起来。
我看着她，并不退让，我知道她是一个心软的人，特别是在我面前。所以我盯着她的眼睛：“林清，如果我说我不放，你会报警抓我吗？”
她看着我,手上的劲慢慢软了下来，但嘴上还是说：“那个男孩是无辜的，你不能因为你糟糕透了的童年毁了他，你懂吗？白露明，这不善良。”
我把眼睛垂下来，带着有气无力的声调说：“林清，你是个好人，但我不是，我总有一种想毁了什么的欲望，要么是自己，要么是他人，我快疯了，我真的快疯了，我有一次走在河边，莫名其妙想跳下去，我觉得那条河在呼唤我，真的。”
童年的创伤是不会轻易消失的，那个小时候哭泣的小孩，那张令你憎恶的脸，会在某一个时刻突然跑出来，对你说：“你怎么还活在这里啊？去死吧，怎么，连死都不敢吗？真是懦夫。”
我活在这种突然而至的，自己对自己的暴力里，因为它不发生于现实生活，所以很少有人理解，我也很少去找人倾诉我以前的生活多么多么惨，这很招人烦，我知道的。但我更清楚地知道，我需要一个出口，不然我迟早会杀了自己，迟早的事。
林清看着我，很认真地和我说：“我觉得你需要心理咨询，虽然那玩意说不上有用还是没用，但你需要它，白露明，你现在的精神状态不太正常，真的。”
我知道我心理状态不过正常，不过我没有精力去管了，我的生活很忙碌，工作，健身，照顾那只小狗，日子就是这么过的，我小时候就是这么过来的，不是吗？受虐者与施虐者，从来都是一线之差。
林清没有报警，我知道她不忍心，她想做正确的事情，但她作为朋友对我的偏爱让她下不去手，她不忍心把她才从深渊出来的朋友送进另一个深渊，哪怕她的朋友正在成为别人的深渊。
她几乎是带着哽咽的声音说：“白露明，你就欺负我吧，我不报警就是帮凶，当了这么多年朋友，这次我陪你下地狱，不过，以后轻易不要联系我了，我很忙，看见你就烦。”她吼叫着结束对话，然后拉黑了我所有的联系方式。
她很久没有找我说话，但我一直在发消息给她，我总有找到她的方法，换小号，换电话号码给她发信息，说我的近况，我工作遇到的事情，我如何想念她，她是我如何珍贵的朋友。
过了一个月，她回了一个“哦。”，惜字如金，但我知道她原谅我了。再过了一个小时，她给我转发了一条“美国情报局证实UFO ，世界或将发生剧变”的消息，我捧着手机笑了，我知道我曾经那个朋友又回来了。
我很珍惜这段友谊，虽然我自诩凉薄，但林清确实是我前半段暗淡人生里的光，非常非常珍贵的那种光。
我本可以不把那个男孩的事跟她说，但我说了，我觉得这或许是我的潜意识在寻求谅解和依靠，我在找一个我确定可以原谅我的人，求她宽恕我，来获得我可以脱罪的证明和依据。
这又或许说明，在我的潜意识里，我罪无可恕，我并不认为我囚禁那个男孩是对的，无法承担这种负罪感，所以找一个人来分担。
也有一种可能，我喜欢林清，想以这种方式来引起她的注意力，我笑着打消这个想法，提醒自己友谊来之不易，不要作妖。
我总是把所有的事情扯到潜意识，如果林清在这里，她又要说我神神叨叨了，不过，我很乐意当她那个“脑子有点病”的朋友。
总之，她原谅我了，我觉得这对我的小狗有点残忍，因为他又失去了一个可以把他从地狱救出去的希望，不过他现在在我怀里，睡得很安详。
我会尽量好好对他的，真的，我尽量。我尽量控制住自己扭曲的爱意，违背本性去好好对他。我尽量不展露我阴暗潮湿发霉的那一面，用明媚的阳光去爱他。
但很快我发觉自己想法的荒谬和可笑----意思是说，我在期许自己给出自己从未得到过的东西，意思是说，我会比爱自己更爱他人。