些江湖里来去的男人，和这个世界作斗争，和全部规则作斗争，永远是一副不怕死的狠劲。
谁都有数，今日不谈明日梦。
唯一，戴条链子，保平安。
如今，一把火烧了一切，父亲化作一盒灰烬，随着那条佛像玉佩，被安放在墓碑底下。
就这样了。
四十多年，纷纷扰扰，就这样了。
除了那一叠案件记录，父亲什么都没留下。
父亲离开了，首要不得不面对的事，我没有饭吃。
书包夹层里，是父亲最后一次离家时，随手丢下的五百块钱。
一日比一日少。
我仔细数着，算吃饭的开销。
父亲什么都没留下，他没有钱，生前又将那间违章建筑遣了出去。
在那些看不起的我的全部亲戚里，只有父亲的姐姐同意给我一口饭吃。
就算她视我如累赘，因着对父亲的厌弃，对我十分鄙夷，我也甘愿向她低头。
能够愿意给我饭吃，已经是如山的恩重。
我没有资格去对抗他们看不起我的态度。
我抬不起头。
自从葬礼上来了那些帮派里的人，他们对我更加厌烦起来。
谁都不肯要我。
连警察都不再出现在我面前。
几个月来，家里总是收到匿名信封，里面装着厚厚的一沓钱。
父亲的女友一开始还很紧张，以为是父亲的仇家故意玩什么手段。后来不知道她是听说了什么，开始心安理得地收下那些钱。
我与她的关系始终冷淡，同住一个屋檐下，如同生人，不相往来。
她一直在计划着搬出去，有了那些不知来路的钱，她明显宽裕起来。
我没有多问，只当作与我无关。
我始终忘不了，每一次父亲打我时，她在一旁冷眼旁观的样子。
我隐隐猜到那些钱是谁寄来的。
葬礼以后，方嘉横一直没有出现，好像从我的生活中悄无声息的远去。
只有他，对兄弟和他们的家人出手阔绰。
他永远是这幅作态，神神秘秘，从不轻易出面。出现时，仿佛运筹帷幄，一切都在他掌握之中。
这些事结束以后，我回到学校去上课。
同学们还是那样，无忧无虑，混插打科。
我埋头整日整夜地背课文，写模拟卷，一直到下雪的月份。
成绩仍然提高不上去，差得很。
分给课外书的时间越来越多。
我决定中午不去学校的食堂，省下点开销。
深秋的正中午，太阳是冷的，可是够明亮。我搬了椅子，坐到走廊里。
风轻柔地吹过来，冷冷的，舒服极了。
心里却没有面上那样平静。
几个同学闹着从教室里冲出来，他们看见我的瞬间，动静立刻轻下来，放慢了脚步，盯了我几眼，从后门回了教室。
我已经习惯了他们对我的那一种警惕和排斥。
我从来不是一个热闹的人，从我在学校里甚至没有一个随时在身边的好友。
事实上，我大概与谁都不能融洽相处。
第一位就是我的父亲，我与他永远争锋相对，不是争吵，就是拳头，永无安宁。
同龄人不能接受我不愿意与之为伍的孤僻和寂静，我也不能接受他们对大多事、大多人的背后聒噪和非议——他们肤浅的妄加评判，只让我看见卑劣浑浊的灵魂。
而我对许多人、许多事又有着异常强烈的爱恨，永远处在两种极端里。我无法找到一个平衡的灰色地带，当我对一个人或一件事厌恶极时，我几乎无法抑制强烈的应激反应，总是有一种暴躁的狂怒和恨意要从我体内冲出来。
谁激怒我，我便会不受控制地生出成倍暴怒去对抗。
我仿佛一个没有皮肤的人，全部神经都暴露在空气里，随时随刻都会被触动，使我的世界分崩离析，糟糕，破碎。
这种无法控制的毁灭，让我很痛苦。
我总是与这个世界格格不入。
我不被谁接受着，我也不愿意接受谁……或者说，我无法用正常的方式去融入，去接受。
大概，这样不正常的我，执意和世俗规则做对抗的我，永远在这个世界找不到一个属于自己的位置。
那几个同学进了教室里，嬉笑声又响起来。
正是玩的年纪。
我却在书包里藏了刀防身，数着剩下的最后几百块钱，还够我用几天。
然后，然后就要日复一日地去亲戚家讨一口饭吃。
我坐在走廊里静静地听着同学们嬉闹。
我知道，他们对我敬而远之，不止因为我看上去怪异地难以接近。