我始终不太清楚自己是个怎么样的人，在自己眼里和在别人眼里，似乎是两个完全不同的人。
在别人眼里，我是一个冷静理智，善良勇敢，自信大方的人，似乎是一个很好的人，当然 ，我也不确定这些形容词里有几分敷衍几分真心。
但我知道，不是这样的，自卑敏感，拧巴别扭，拖延摆烂，这样才是我，真正的我。
用爱情举例的话，如果是我身边的人因为爱情困惑，迷茫或者难过，那么我有一整套完整的，逻辑清晰的话术，可以从天亮讲到天黑再重新天亮。
但如果当事人是我自己，那情况就会变的特别糟糕，完完全全的道理都懂，但是做不到。传说中的军师不能上战场。
我始终评价自己是一个恋爱脑，在爱情这件事里完全做不到理智和冷静，并且我有非常病态的心理受虐倾向。不论是别人的爱情故事，还是我自己本身的感情，如果是两个人明明相爱，但是由于各种各样的原因无法在一起的，会带给我心理上的一种病态享受，虽然它会同时带给我一些生理上的不适，比如心痛或呼吸困难等，但心理上给我的满足更大，我十分享受这种痛苦。
我觉得自己某种程度上是有些变态的。
我一边秉承着遇事要及时沟通，没有什么是沟通解决不了的事情，大家把话说开可能就是一个误会，没有及时的沟通只会把事情变得复杂，一边执行着遇事就冷战，谁也别低头，哪怕我想你想的快疯了，我也不会主动找你的做法。
这就是我的别扭和拧巴。
这一辈子那么长，世界上的人那么多，心动是一件很难的事情，所以我永远愿意为了我的心动大方的买单，当我喜欢上一个人，我会非常热衷于表达，我常常肯定的表达我的喜欢，明确直接的告诉对方，我喜欢你。对方只要没有明确的拒绝，我就会一直向前，但是当有一天我察觉到对方可能有想要退的想法了，我就会一溜烟的跑走，我不会等他退了一步以后我再转身，当我察觉到对方可能想要退了，我就会毫不犹豫的跑，头也不回的跑。
我并不是怕受伤，在爱情里受伤我觉得是一件太正常不过的事情，谁没有吃过爱情的苦呢，我是怕我的一些表达，行为，甚至我喜欢别人这件事本身，会对别人造成困扰。我特别讨厌自己的一点，就是任何事情，只要涉及到除我以外的其他人，我第一时间是站在对方的角度考虑问题，我的行为，我的决定，会不会让对方为难或不好做，我怎么做才能能让对方利益最大化。所以我会在对方提出想法和要求以前，先把他们的退路优于自己想到。
抱着电话三五秒钟就要点亮看看有没有信息，总是怀疑网络是不是坏了，微信是不是出问题了，想象着这个点对方在干嘛呢，该吃饭了吧，到家了吗，现在该躺下了吧，为什么不发信息，是没话说了吗，不喜欢我了吧，碰到新的人了吧，有想我吗，为什么有时间刷视频没时间跟我讲话呢，为什么总是那么忙有各种各样的事情呢，要不我主动发吧，发完没有回应又替对方找理由，应该是太忙还没有看到，再等等吧。
以上这些是谁的日常，我不说。