吗？我不会做人，那样的话其实是运气不太好吧。
别人可管不了那么多呢，不过是先生大义罢了。活着自己都觉得恶心，看来必定是真实的了呢。
这是一种病，所以未来人的病会成为一种消耗品罢了，人终将是要毁灭的，就在这种无理取闹之间，绝对的压迫着自己和自己的心灵。
看着我的样子，或许我还能得到多少思考能力上利索能力的东西。
只是往往开始思考一部分，就可以积极的获得到好处。
我不会自然的觉得世界对于我有着太好的比喻，但是如此之后，再如此的如此之后。去讨论这个实在有违背我的内心。
什么都拉扯着好像说是“你的尊严什么的其实一点都不重要。”
“你就在这个心的困境里永远的待下去吧。”
“人物和事物都是一样的恶劣，我相信你没有想法去再做些什么的。”
“无法回答，那么就无法得到安生立命的根本。那么你的理由只不过是借口罢了。”
我想通了，其实越来越明白的话，就要压着这个内心，不去释放了。
真是要命，在这个部分上，真的很要命。
谁能够知道我的价值在什么地方呢。
冲散开来的，其实是假象，不过假象就是假象吧。
普普通通的就是罪恶，我已经犯下了滔天的罪恶。那么这个罪恶就是我的出身，你得去明白这一切，这一切就是我明白之后的代价。
不想要待在这个位置上，我就明白了，自然原来是这样的事物，我打算一直以来都有着合理的依赖性就好了。
不过悲伤还是悲伤的，往往突然之间就被忽略了。
不过我不承认这个。
悲剧是我的结果。
我真的很不能接受，管我是谁呢？
是吧，好不能喘气，时间和空间都在为之裂开。
自己的心，在内心的世界中打着转盘。
我还是做到的事情一点都不足够好，我还是浪费了我的时间。命运始终是一个很难的东西，而我没有把握住？
不，只是还没有到达时候。我其实想要活过来的。
纸和笔都握在手里，把自己的手和事物都放在桌子上，但其实工具早就不是文和纸了。那些也都成了材料罢了。
现在想不明白，以后呢？我觉得我没有以后了该怎么办呢？是吧，真是愚蠢呢。
这样的思考竟然还会继续下去。
本身是没有任何的区分的，我也从来不想去理会那些事情，对于我来说是多余的。那么谁来说明的话，我都不想多说了。
现在，现实就是在无法采纳之间，在我的思考和想法之间。捉襟见肘了。
进行几百个小时的锻炼，也不会得到很实在的经验，只不过是在这折磨自己罢了。
想清楚之前，在这之外的话，还是基本没有太大的差别呢。
我什么东西其实都不值得看，但是我想要吃这口饭，但是我写不出好东西来。
那么就在这样的死循环下，自己就会消失。
反正没什么在乎我的，我也是蛮累的。压力也越来越堆积的多了起来。
合理的思考会造就更多的可能性，而可能 性之外的事情，只会。
没有任何实际上看来的意义。
“就好像是限制时间的体验卡一样是吧。”
差不多和我所想要描述的一样，只是无法把这个声音给区分开来，到底还是算其他的事物呢，我的方法在这份过程中到底算些什么。
而这个自由性也有着一定量的限制。
或许只是我把这个缺口给完完全全的堵住了而已。
“是的，其实差不多。”
那么多少也能照顾我一会吧，我会觉得特别的感谢的。
“差不多，因为压抑的已经足够久了，需要某些时候得到爱。”
是吧，我觉得自己爱着的自己不是很有实感的，只是打着这样的算盘，接下来，只会造成这样的防备被一点点挖掘。
“事实就是如此，你其实害怕着周围的一切。”
那么我该如何去做呢？思维上的思考，不管是精神上还是规程之中。稍微的抬起头就会出现错误的事情。
“其实你抬头也没有多大的问题。只是需要自我鼓励罢了。”
果然我很自卑不是嘛。
感觉你在这个时间点来的实在是太晚了。
“不，并不，如果你不在这个时候达到现在的这个境界的话。”
果然，是我自己努力的结果嘛？
“差不多，心神不一，口耳燥乱。”
是的我现在大部分的时间都是这样，这样的委屈着，这样的自暴自弃着。
“说了，这样继续下去是什么