节上去打磨。
自己所认为的事情，和我所遇见的待遇，将是无形的。
期待化作粮食，带着一切幻想，都碎裂在一块。什么都作为可以想象的东西，在过程中不断的打击着我的内心。
自己已经疲劳了，而且感觉上只是不堪。什么样的事情都有，只是会想要和这些东西站队罢了，重复了一次次的事物，只会在他们还未完成之前，使其变得崩溃起来。
笑罢，哭笑着。我看着这样那样的事情，只是不带有期待。自己忘记了所有的乐意的事情。
不存在的记忆也在流出。
真的有那么必要吗？本来就没有什么值得的。
剧情什么的想了一会就开始崩坏了，勉强的撑着的这个过程，属于是一天比一天都在误区之间徘徊。
本能去做，反应出来的感觉就有一个极限，而在这之内是不多不少的东西。
看着自己的选择，其实根本不可能被发掘到。
所以缺少了思路和推理。
想象受到多方面的控制，自然而然的消失，我想自己不会就这么甘于被包裹着的状况。
现如今的压力回弹到我的身边。自然到会发觉出并不属于我自己的内容。
但我无法区分了。
累了，麻木了。
而且也为自己的安全而担心。
明明就像是一个蝼蚁罢了。
为什么能够自缢去争夺呢。
出来得到的东西终究是要归还的，只不过是时间上的问候罢了。
形成的语言自然而然道消失在了卫冕的阶段。
就像是什么奇怪的牌位一般，自我感觉良好的话，说不定会有很有利的情况发生。
而这个时候，我发现自己真的已经有所思考了。
但是不够啊，过程也好，还是日子也好，还是我的人为组成的该死的世界。
都在和我做对而已，没错，我只不过在混而已。
为什么要这么混下去，为什么要只对于这样那样的事情说些不明白的话。
我知道自己的内心存在着过多的压力，但现在是我压力太大了吗？还是说我自己不会去察觉到所谓的差距呢。
有的，但是无法细致的去区分，也无法在理解的角度上去对于每一个要点做出应该合理的讨论。
过去所接受的和所学的就成为了我的资本，而进入到了切合实际的事物之间。
自己和我，就被两个东西给拉扯着。
如此一来，什么也有着不同的方向。
所以用我的角度去看的话，我能够明白的只有是极其少数的事物。
这个部分看，我自己在干什么，而我在干什么才会为我自己积累经验。
总之我觉得很无聊，老是要有约制或者是被约制的事物。我感觉实在是太无聊了不是吗？
自己的事物，自己去做。
不需要别人去帮助，也就是我自己的感觉。这样的感觉在我之上。
什么都无法付出，就是因果意外的内容了。反正很难就对了。
看了一眼发现全是垃圾，那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。
该死的，就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。
自己所留下的人生和事物，都会被挤压着。想象在作用力的推动下，只慢慢的减少。
类似的我自己，我的所有之物。在我的回应中。起伏上下，我看到了吗？把握到了吗？除了随便的说些自大的话以外。
我觉得什么都没有去做的必要了。看着就像是些不好琢磨的东西。而现在看也是一样的。
过程够了吗？时间不够啦哦。无论是数量还是思考的量度。我都不够，自然而然的感觉到自己将要在这个层面上死得很惨了。
对于我所期待着的事物。现在已经接近尾声了。
位置是为之消失的一部分，而我并不是因为这个而存在的。
想来有人需要我的话，就和我也需要别人一样。虽然我不是那么的主动，所以都是类似于自卫反击一样的能力做出各种各样的对策。
说起来就都是道理，看起来就搞各种各样的奇怪的崇拜。我对于这些多余的理解，自然是不会做出过多的讨论。
看起来是无法维持了是吧，其实连基本概念一条龙了解下来也才窥见这个世界的丝毫。
一点点的部分，对于我来说就像是没有任何的意义一样。稍微的去看待的话，也是类似的得不到所能够维持的真正资本。
看着围绕着这个世界的东西。那些人之外的环境。好像我本来就被困住了。
什么都有着要求，什么都和类似的事物一样充满了悲痛。
什么叫做来了感觉之后就想说了，我觉得我只不过是某个基因之间的夹断