这点,告诉我自己来说,到底是该算作些什么,如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了,我对自己的解释的不负责,对于我自己要求的不负责。
极度的嫉妒啊,顺利的人生几乎是没有烦恼的,但他们的烦恼也只不过是心理面的几道坎而已。对于我来说算得了什么,对比堆积的怨恨,联想到了很多不公正的对待。
我还是能够回忆起很多件事情的,这使得我感觉到无能为力。
反正怎么煽情都是没有意义的,事情过去了就是过去了。我只能把他们去尽力的带着感情得推动起那么一点点儿。
要我去证明什么,什么都不是该想要证明的。时间就像是流水一样,一会儿就被我喝干净了。
口渴的时间总比喝水时要多。所谓事物的想象也越发的不自在了。每天都被逼迫着,强迫着去做各种事情。虽然说现在已经稍微多安静了许多,也没有太过于过激的任务交给我。
但是我总觉得单独是这样来算的话,该是不如意的事情还是不如意的。
思考和思索的极限就摆在这里,你越想自己能够做到的事情就越少,连所谓的身体都无法真正的掌控。手指的力量是多少,身体能够分泌多少的物质,利用自己的力量能做到哪些事物的最高点。对于所处的生活有着些什么样的感觉。一点点的疼痛又是怎么样的。在自己的境界中经历着什么,还有就是折磨自己有趣嘛。
我其实怕一直高频率的思考的,但是我不能不这么做。意外的发现其实写书也不能改变些什么。反正就是无力赶,自己给自己带来的绝望的感觉,似乎都是我的命中定数,稍微有那么一丁点儿实在的事。都是在死后才会呈现出来的价值。
那还不如就趁着现在,落叶归根吧,好想死啊。
真的好想死啊。
不会吧,我。
哎,难受啊。
还有什么好说的地方,但是这样子的痛苦还不能称之为绝望。
写些什么有趣的东西吗,我对于自己就是有着那样的要求。所以愈发的看不惯那些顺利到起飞的人了,真的很嫉妒,真的很无奈。虽然不知道是不是在装假。
但是我什么都没有,连装模作样都会被我自己质疑,从而底气不足,老是心中乱糟糟的混乱的不行。
这是面向大众的东西,但是我知道我是一种暴露的感觉。把自己几乎是解透了说。本来最大的问题就是自己违背自己所想要的初衷,那么人就会变得相当的不幸啊。
我真惨,惨不忍睹。
被人世笼罩而备受折磨,去追求什么该死的一技之长,然后回过头来还得服务于谁。
想着就来气,对,我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧,都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了?有所靠山了?能后遮天蔽日,瞒天过海,一手遮天了?怕不是做尽了卑劣的事情吧。
我真的有着万般的矛盾啊,说着我肯定是个垃圾。算下来我不去做这些努力的话,也只是想要证明在垃圾堆里算是一个可以回收的垃圾罢了。
但是垃圾就是垃圾,是一坨屎。恶心就对了,不自然就对了,脏了眼就对了。
反正我是不明白的,也是。区分开来就一个因素,欺压与被欺压。我无法包容着说我没有骂过谁,但回忆是让我这样看到的,结果就是表明了我总是要没完没了的去承受些稀奇古怪的东西。
没完没了啊,我是一声都不想啃,有必要嘛?这样做除了恶心我以外,有什么必要啊?
我对于我所察觉的这些,根本说不上所谓道来正确的事物。想着这样那样的想法就是在哭诉而已。
我也不想去揣摩什么稀奇古怪的人性。我也不知道为什么我会有意的抑制我那些关于人的部分。
是的作为人就是需要去体验一切没有遇到过的东西,然后去找什么稀奇古怪的答案,去坚定不移的支撑某些事物。然后一起包成一团,不是实际我就是个自闭人了还是什么的,我也在勉强的生活着,都一样的。体会不到还是所说的有了什么问题。
因为是一个人的话,喔也不想在垃圾堆里打滚,所以比起什么自甘堕落。时不时就像人堆里吐出更恶心的东西来,我是不太会做的。
说不定哪天就暴走了呢,然后就开始嗜了,大概就会想要杀人什么的了。
嘛都有,这只是一些比较起来悲哀的过程而已罢了。并不惹得喔喜爱。所以对于选择上来说,最实际的还是我自己能够支撑得住的东西。
不去求人,我不觉得亏欠了谁。那么我就心安理得。单憋人怎么想得我不知道。可能水果想要一夜中大奖,然后就开始满心欢喜的说,自己有多牛逼吧。
或者一下子挣了很多钱想要在这些事物中学到些什么吧。
我怎么说其实都是一个威胁,往深了讲我只不过是在一天天的记录自己的新境而已。码字确实是一件十分痛苦的事情