在逐渐的崩坏。不曾理解正常的意义。于是就一直陷入这种。类似于自我构成的，该死的东西之间。我发自内心的对于这些事物抽不出身。
神奇的地方在于我的适应性。不过一直是我也没有出现什么新意的地方。所以就需要好几个人物去逐渐的深入。
大概看了一章会不会有第二章，正常人去看这些符合规律的东西。其实拿过来都没有多少好处的东西。
现在去背书着思考这些东西，其实实际上并不过好。
在没有人的地方，基本上就算是没有意象的境界之间。
未曾理解所谓的境界是什么。但和结界有着微妙的关系。一边是我，一边是我所处的环境。
真的就是翻天覆地的变化在于自己不会想要享受真正的痛苦，而去妄想这些该死的痛苦。所以我过得实在是不太好，而且很没有必要。
在思维的思考中，偶然的想起来各种各样的奇怪片段。但是他们从来没有在我的心中连成一个完整的碎片。
我看着别人的成就大概写了好几十年才有了真正的起色。而我这里连带着我的心都没有一种想法上的合理性。就耗费了大概半年多的时间而已，区别就在这个瞬间里面，无从下手，也不知道那里有什么真正值得我参考的理解。
只是知道而已，在自己的警觉之间，只是明白而已。在看不见的模糊之间。无论事情如何，无论日子过得多么的难受，多么的艰苦。都是适合着我的最佳理念。
秉持着信念，无论谁相不相信，反正与我是互相绑定的。
一会儿质疑着我，一会儿讲我的一切都带走。我的一切终究是什么，我无法得到一个确切的理由。
也没有什么值得参考的心情。得到自然而然的感觉。对于环境下无法拯救。
那么就会一直做着抗拒的事情，那么人就会越来越废物。越来越颓废，不管我每天写了多少字。嘛的，我就感觉自己其实是在吐垃圾懂吧，感觉没有动力，什么都写不出来。甚至连不想说出来的理念都是一样的。
对于这些奇异的事物，我只有一部分的怀疑，但是对于自身的实际情况来说都类似于这些该死的家伙。
我来自于这个世界之间，得到所谓来说相对正确的判断。为此就不会花费太多的时间。
我觉得我很倒霉啊，因为处于一个被过度描述的交集中的高度世界里面。
一不小心就会被应接不暇的事物所击倒。我乃至我自身，到底有多么的强大都得不到所能够意味着走出去的信心。
就是在胡扯而已了，连带着的都是这样的东西。本质上来说就是失去了机会了的，感谢我自己的付出，但其实是没有实际的体验的。
只是把一件件的人和一件件的事物都融在了一起。会越来越急功近利。不断的在改变，不断的在折磨着我自己。
百来天，从来没有停下脚步去不去折磨我自己，我连带着所有的利益都化作了死灰，在这个难过的日子里逐渐的变得想要消失。
但是连带着的还有我所理解着的这个世界的最基本的东西。
我想要知道我自己的底线到底是什么，我在干些什么，我在想些什么。并且能够将一切都包容在一起，如此的才会有可能得到自己的解释，这不是我该去说的东西，本身就没有什么内在的含义。
并且其中还吐露出了很多类似于不好的事物，本身就在遵守着假样的事物，只是不真实罢了。只是觉得不会得到真正的治疗罢了。
脑子会变得越来越有问题起来，对于想象着一件事情就像是耗尽了我的精力一样，一切都充满着不切实际的期待，而且积压在我的记忆之间，不断的折磨着我自己，只是在狂躁着，不断的狂躁着。
不安与恐惧，还有预知前的不良故事，都混合着交织在了一起。我心中所留有的事物都化做总和。
很难想象在这个过程中如何得到属于自己的价值。
是嘛，如此难受也硬要坚持嘛？还是说一开始就是虚假到极点的。
罢了这会儿矛盾无法得体而已，之前发达的想象都被我自己拒绝了。
想吧人生被扭曲成了几十块，哪一种都是你幻想出来的。我自己倒是形成了一个该死的悲哀的情况。
由于势单力薄而开始怀疑自我，我这种属于是放在那里什么都不管都可以被折磨死。
反正在享受中处理着自己的生活，没过一会儿就变成了该死的模样，自己也好还是他人也罢，都是一样的类似一样的发达。
我自己所处理的事物也一样的没有好处，看着所逝去的人生。不断的折磨着的过程，在舍弃的自我之间徘徊。
是啊，人生就该在这个过程中不断的死亡。我遗忘自己的实际情况情况对于一切都抱有死亡的期待，对于所默示掉的一切吐露着不凡的魅力。
我实在的不理解我自己的这个情况，而且对于一切事物之上的合理情况所