或者说是不在我的样貌之间，可就是这些关系，并不使我觉得很好，就是片面中的。
可以不想，也可以说是我没有这个能力，但是不能说我现在不能继续下去就是现在想着这些有所支撑和有所依靠的东西之间，似乎没有了实体的感觉。我还记得很久很久以前的事情。但是根本上来说不是很好的就能展开的。现在我想如果要是就这样不明所以的消失了的话。
算了，没有什么值得留恋的东西，那些就其实是我的一种追求。我看得到的，最好的结果就是这个样子的，我希望我还能继续下去的。现在也好还是过去也好。其实也没有划分掉了多少的时间只是这样没有意义的度过了一样。这些都是类似的。想的东西，也会是一样的。
我所看到的就是属于我自己的一种挣扎，而且很多的时候都会出现各种各样的问题的。我想我再次继续下去的话，还会有什么值得我去说明的事情嘛？似乎是丝毫没有感觉的吧。我想自己就现在的这副模样，几乎要和谁狡辩都是没有底气的。就是自己想着这些东西。但是其实都不知道要怎么办。
或许我会问我自己继续下去的话会好一点吧，但都是莫须有的。我真的很不安啊。
这样漫无目的的走下去。在前面说拒绝在后面说认可，几乎是双关的叫嚣着我的一切，但要强的时候就是这样，不去说明的话，命运就会如此。
在我看到所谓的神就是有人信仰和给人带来祝福的这种解释时。我就有点疑惑了，是嘛，祈福啊，会相信自己会变得越来越好嘛？我觉得既然根本上都不算是一个次元的东西了，所能帮助你的算是些什么，难道就和打了你一巴掌之后，你还要说谢谢你一样的扭曲嘛。当然了我也总是把不会挂钩的东西相互之间挂在了一起因为对于我来说这些都是没有什么意义的。
但放出什么消息之后，就要即使的开始分析，我究竟是什么的时候。我就已经脱节了，这些似乎不是属于我的，而可拥有的确实是我的东西，我也会开始逐渐的丢掉了。
因为不是一个合格的创造者，随意的琢磨着自己的一点一滴，就算是得不到也不想要祈求别人。
算是很有特色的一种人的样式吧。虽然说以前是不能在瞬间去承认我自己现在有所缺点的东西，但就算不是这些要求之间应该有的。我也会想其实自己在一些方面上会很好的做到一个面。但这些是什么，其实一点都不重要。都是迷迷糊糊的，都是不被看好的东西，也就不需要一些什么来说了。
现代的开化，但有些极端总是想走向一些奇怪的地方，但目的不是为了哗众取宠，只是一中自己的游戏罢了。
思念之间以前似乎还可以说是人的身影，但我似乎是看到了着之外的不会使得我后悔的东西，虽然很多时候我都是一种弱势的局面，但是我由衷的发现其实按照现在的这种想法，接下来会变得更好的东西，也会在我慢慢的折磨中变得与众不同。
是的，我也许不需要怀疑我自己，只有这样才会更可能的得到我所想要的东西，他们或者根本就不存在，或者是莫须有的东西，但这必须有一个独特的前提那就是我的东西。对于自己的自私来说，就是走在奥妙之间的。因为还是会有一个接近的标准的，但是可是是算得上属于我的，也可以是算不上属于我的，现在就是这样的情况，我说出一点之后就会有另外的说否定。
这些都是考验而已，为此我真的开始了一些算的上是出乎意料的进展。可能就像我的现在一样，我几乎不会理解我继续的目的是什么。或是再次察觉到自己还需要做些什么。梦中的事物也是一样的。都在慢慢的远离属于我的一切，这些代表着的或许是我自己的东西，但是这些在其中都不算是什么。
是的哦对于深不见底的东西似乎是这样子的，我爱的是什么早就已经扭曲，虽然说要谁去付这个责任之类的有些曲折。只是我觉得没有什么实质性的必要了。再见了我，属于我的那些正常，不会应该存在的。因为在忍耐度上只会保持在我的伪装一栏了。这些就像是安排好了一样，虽然说我有在狡辩的嫌疑，但是我不算是个太爱撒谎的人。对不起我这个没救了的东西。虽然说很苦涩的人生在于我自己，但这也算不上多痛苦吧。
不知道哦。做着个什么梦都要在梦中被凌迟。实在是太恐怖了吧。所以我还是很在逃避和害怕的，因为往往一些故事什么的都缺乏内在的东西。让我没有想更多的可能性。而如今想法之间就是在说明着我的无奈。无能毫无办法。就是这样的心使得我再也无法去做些什么。
这些就是属于我的独白，这些就是属于我的故事，虽然说心理的路程中。还能走的很久很久，但是我想的是这些在一部分中是有限度的。而极限和极点之间缺少了一些东西，稍微的不小心就会失去掉可能性。告诉我自己还要再去做点什么，代表着我还存在。
算了吧，就算是被谁说了些什么，我也是一样的，丝毫不会在乎些什么了。逃避也是其中的一种，但是我想我要求我自己继续，那么就是一个从黑暗中的无