是的一个想死之人成天都在想着恐怖的事情，精神上勉强的维持着镇定都是假的。稍微一碰就会爆炸，就和定时炸弹一样，不知道什么时候就会产生恐怖的危险。
可能不止是我一个人是这样的，也许其他的人都是这样的。但我感觉还是有一丝丝的存在的意义的，但如果不去死的话这些痛苦简直就是受不了了的，不会把这一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的东西。
现在看来就是这样宁愿不会被相信但是急切的防备着。
相处之间都是和谐的。但因为觉得很麻烦就不会再去需要交际或者是朋友这类了，但这个规划就代表着其他人追求的事物就是排除了我以外的东西。
我想着无法得到的话，那就没有什么可以急切的，想来自己是目的到底是什么，自己到底在索求着什么。其实自己都不知道，自己到底需要一些什么。自己到底要舍弃掉些什么。
明白的话就是觉得太烦人了，没错，自己苦恼的时候没有谁来关心之前，总是被嘲讽和单方面的被讨厌。我也不是没做些什么，但是人就是这样的就算是默不作声，你不运动的话就会被其他人所盯上。不动也会死。
但是也不甘心就这么变成了一个被其他人刮风的东西。十分的难受而且十分的不清楚自己到底在干什么。
漫无目的的被某些看不到的东西追逐着，明明很轻的身体却会变得越来越沉重了。本就不想去管这些东西，而之后看起来也都是很无聊的，想起来也是一样的。都会认为没有任何下意义和创造的东西。
聊天和交流的就是接触和触发自己的情绪，最后看起来似乎是有些难过，但也并不很觉得有用。都是相互之间的利益而已。虽然可以把那些东西给淡化，但只会越来越现实，不是现在就看上去能解决的。
我做不到，只是认为很难很难解决这样的事情，想要和这里的东西解释着什么。没有的话都会清楚的知道这些到底是代表着些什么。
日子也好还是时间也罢，都对于我来讲没有什么用处，一天两天都是这样的东西，总之是没有意义的。
忽略之前就会发现到达了一个什么样的高度，而在上面之后就会变得难以追求到其他的视角，虽然有着一种共同性，但复制着的答案都是一样的，想着要是自己弄明白了的话就有合理的基准去想清楚。
自己想明白的话，也不和理由说明些什么。
反正困惑在这里，被颠倒和覆盖了。我想要如何是好才行。现在要什么才能弄成自己的样子。
其他的都是没有什么事情，而现在想到底如何才够。
算了，其实就是逆天的事情太多了，我有点喘不过气来，而现在就算是像一个傻子一样的示弱的话也是丝毫没有意义的，就是那么的不明所以。
进程还是一样的在走，但是会被无用的占用很多时间，被区间所锁定住，虽然说的那么喜剧话，但选择上这种东西就像是思维日记，并不由得谁来说来讲都是些没有意义的东西。
现在也是，将来也是，不管与否，不管还能存在些什么。从懵懂到成熟都是一样的令我难以接受。
存粹的在干些什么，难道不是因为没有融入那个些个令自己无比恶心的事物而而感到不愉快嘛。
我现在就是这样的下场，没有对于任何的事情有所期待了，打开了某些东西嘛。难道就是因为现在有的东西被压制住了就难受得无法喘气嘛。
看来就是这样，因为不知道其他的人的痛苦是什么样子的，我也没有理由去理解那些痛苦。总觉得自己才是最悲哀的才对。
这些只是很简单的理解而已，而之后想和看都是一样的，丝毫没有意义的话那么怎么做也无所谓。现在想来都是没有用处的，很细微的东西都被指责着，想我自己有些什么才好。
现在看着都是多么的恶心。
仇恨叠加在一起之后也没人能帮助到你自己，现在就是这样的情况，要是稍微的笑脸相迎就不知道会怎么样起来，怎么想怎么能处理这些。
如果不去直面某些东西的话，就不会被包裹着的事物而查出来到底是什么，想当然的东西都是一样的，如果变向的去观望这些东西的话。还不知道怎么才能弄明白东西有怎样的纠纷。
不会明白的，因为从来都没有透露过，而现在看起来什么才是合理处理的东西，总之是这样的事物才好合理的对待。
怎么想都是无所谓的，现在谋划一些东西也已经为时过晚了，现在进行快一点的话。有什么要求去做呢？
是这样就能看起来这些内容就被依据不明的话语来说明。我其实做的都不够，真的要修仙的话，说起来我也没有什么样的能力的，这还是传统的玄幻修仙，写一些真实的东西就好了。
只是彻底的在极端的思考之中不断的这折磨着我而已，我记着这些，只是在寻找着时机，看什么时候能够得到自己获得的东西。