没有圆满的，但在这之前我还是要问问我自己，看看我自己的能力到底处于一个什么样的水平彩才好，这里就是独特的自然的发挥之类的东西，但都是我所不能知道不能听性的东西。其实我也不是很弱小的思维，我或多或少的会看见属于我的非凡的东西，属于我的最好的最美好的东西就会像是追求一样变得更加的美好了很多。我是喜爱着一些事务并觉得他们很帅很有力量之类的，正是因为这些才能再度的把自己的心态给找回来。
说起来每一天都要有所谓的生活，但是对于我来说就是不近人情的，我不是很喜欢这些东西，但是对于我来说没什么好将的东西，也不是说同类就怎么怎么了。却似乎好像我混乱到了有一定的程度了。我就是一个几乎很疯狂的状态了。我觉得有可能嘛，我就现在的速度我有可能达到属于我自己的理想和我想法的终结处嘛。正在思考的时候，就会发现这些其实只不过都是些玩具罢了，就我个人的思维考虑下来就是没有得到应该有的想法的正确的东西，不论什么都能得到自己的救赎是嘛。我要表达些大家都喜欢的东西才好是吧。
于是自己对着自的谈话就会一点一点的变得越来越疯狂和越来越极端起来，但是我只是要在摆正的态度之间去确认这些东西才好吧，实际和区分开来的东西总是不怎么近我自己的人情，但是我觉得吧，我总是爱着我自己的生活我对于我自己的精神的来源总归是在算计之内的。我乐于通过我自己的判断去想一些东西，只是我记得在一段时间里我确实是做了一些事情，但是这些事情会在接下来的令一个时段里变成另一些东西，就我的个人来说好看的东西和不好看的的东西纠结在了一起就是迷糊的。
我很混乱，是因为我没有东西可以写， 我很自卑，是因为我从就没有成功过。在我的思考里面在我的想象之中我总是在我的生活中透露出些许的无助，但是我正是要彻底的对自己进行反思和思考，就会发现其实时间什么的都没有白过嘛。但是对于其他的作家来说，我觉得他们就是非常的变态的，我一旦想事情就会把所有的细节都进行思考，但是我其实是想不到这些东西的，随着想法和点子的耗尽，我自己也会越来越痛苦起来，就是因为我自己没有觉得有多少很值得采纳的东西，就我的坏处来说是接纳还是说不能接受呢。就像是很多人都会去用自己的意愿思考很多事情之类的一样，对于事物之间的排列也是没有所谓的排列的，我的成文和我的思考也会在消耗之下变得完全的没有多少的意义，就像是在支撑之类的东西一样，我纠结着我的身体是否健康的同时还要对于这已经是失败了的人生说些没有意义的东西。
就我自己来看我要做些什么，都是规模化的整体罢了，还是在最开始的时候会害我自己说初出来的什么东西会出现问题，但是集中起来的难度就在最简单的东西下会开出一些不一样不必要的东西，也就是我所倡导的一些东西罢了。我会去独立的利用这些东西，自然就是我的道路了。因为在前面我就铺设了很大很长的道路就对于我自己来说，我要做些什么就都是我的事情，我的路还很长很远，我希望就我个人来说能把这些东西给囊括其中，最好的最美好的东西就都是在复制化的代替罢了，我有自己的思考，但是我的这种汇聚在自己脑海里的思考，也就是一个普普通通的回廊罢了，就我的认识来说都是没有多少意义的，但就自己来说什么都是值得和不值得之间的事情，变化不断的变化，那就会促进我的一点点的深近。至少我现在已经彻底的解决了好一部分问题了。但对于我的爱还是什么的我也没有多少的问题，毕竟要写些东西就是会回到这些比较不真实的老套的东西里面去了。我有一个很大的方向也是确立了我自己的任务的。、
什么都好或者说什么都不好。我不是一个很好的策略家或者说我本来就不是什么东西就是了。我会计算着我在实践的东西然后对于我本身就存在的很多问题进行着思考，这种东西，还是需要很多的积累的啊。就我自己看还是不够的。就连一些什么装备还有设计图什么的我都很混乱。
要是我真的很厉害的话就是假设一个章节出现一个客人，然后我把它的身世还有各种能力还有自己的想法什么的都表现出来的话，就好了。我其实就是一个回忆的过程，然后把这些东西都复盘在一起。我深刻的明白一些道理，我就会将这些基本的规律尽量的用在我的作品里。至于比较菜的人工智能什么的，我只能说工具基本上还是工具罢了。一些幻想只不过都是人的自作多情罢了，我能尽量的说出自己的想法就好了。我是比较特立独行的，从中也不会得到多少的好处，我知道这不是我所希望的什么讨好谁就能得到什么，支持和信仰之类的东西其实都是有很大的粘性的。基本就是我现在都不能都怎么理解的饭圈还有粉丝和主播之间的关系吧。在一种相互的供需关系下，就要对于人做一些什么游戏和规划，说起来就是都是太简单了，但是我总觉得生活是多少的少了点什么东西，而对于我来说我也是多了一些本就不应该是属于我的东西，就一些简单的事情说起来其实都是很难就形成一个比较大的回路的。就和我的思