自己的最大的恶就是对于自己的各种属性的安排极度的安排。
是最极端的恶的罪孽。
我自己知道其实自己什么都没有，真的是什么都没有。
孤独者是我自己的长久以来的认识，我就从来没有对于我的这种个性看开过什么。
现在越发的变得怪异了，我不会去质疑我自己的选择，而我只是会认可我自己变成一个我自己所希望的样子。我多么的希望世界不要再欺负我了，那怕给我一点点我的好运都行。强行的去扭曲我的事件，使我变成了现在的这样。
那些有的没的的东西都是在影响我，令我的神思不能思索。使我心烦意乱。
大概这些滥竽充数的就和我本身一样，是根本不值得探究的一些事情，就算是外界的的影响。
真的在码字的时候很难集中在混乱的产所写出好的东西，在人群嘈杂的地方做文章就好比无头苍蝇一般都缺乏大脑。根本就是思考到天上去了，一飞冲天的事情简直是太多了，好多乱七八糟的事情。自己写书就是为了发泄的，那么就不要再追究什么有的没的东西了。
不是说什么兴奋的一下子冒出来一些子火星子出来，现在又都给平息下来。就算起这些事情怎么都得是自己去干了才知道到底有没有实际的作用。
常思考，常想脑子就会痛大脑就会扭曲打在一块儿，不知道是我自己脑子出了什么问题，还是我就是有一种极度的追求乐的天赋存在，所以天生下来就爱折磨自己。自己的命苦就是自己对于自己的悲悯罢了。
所以应一个作者所面对的就是无尽的虚无，我几乎就是面对着这个问题，本来写东西是为了什么？我早就已经不知道自己在写些什么了，为什么要写这些东西了我也丝毫的没有想法了。
只是一下这儿，一下那儿的被人一直使唤了大半个青春。我的家人对待我就和猪狗差不多，我自己也觉得我是这样的。
难道作者要给你们吐露些有的没有的家常话了吗？要是我真说了那就是我彻底的书了，绷不住了，大家看到的都算是一种头铁的执着。
反正我已经做好了打算了，我已经充分的做好了准备了，来什么我就接受什么，什么样的危险，什么样的麻烦也好其实都是对于我自己的考验。手段什么的经验什么都是我自己对于自己的救赎，我所需要的就是我自己的独立思考，本来就不关我的什么事情。
我哪里还用去操心那些别人的事情呢？我已经没有常人的思考模式了，对于我来说就是狠劲和拼劲。来疯狂的相互厮杀吧，不是你死就是我亡。
是的我现在就陷入了这种求生的状态之中了，我是很难以再保持正常的了，但也还是觉得只有这样才会为我自己的付出所得到的结果收获很多很多的好处。
现在好处迎来的得意或者是笑脸都是无所谓的了。
对不起，我又用了这个词了，这真的是很悲哀，为什么我心底里隐隐察觉到的还是那些东西呢。我的渴望其实早就在路上被布满了陷阱一样的东西所包括着，我只是面对着我自己的这些事情觉得苦恼，但也不止是这样的，我要受不了了。
不止是一次在心底里想要呐喊道，写书真的很难。
所以到底难在哪里呢？我呕心沥血的说吧，毕竟我连载到现在也只是通过首推得到过一次机会而已，并没有把人给留下来，现在希望的就是我自己要接受这扑街的现实把写作的欲望和创作的欲望都交给我本身。
刻苦的锻炼，算得上是励志和自律的首要来源，我现在没有阅读量也没有点击量，甚至连作者留言之类的东西都没有写，反正就是一幅子，你看不看我无所谓的高冷态度。本身作品就不出色，要说有什么内在的核心的话我就只能笑笑说，我的书啊这样这样的牛逼。
我实在是拿不出手啊，对于我并不吸引人的内容来讲，还是别的书更好看，我的回报，其实我也有预感。为什么我一直积压着自己不去看书而只是一味的不知道什么劲头的更新，更新之后又不充分的给予自己什么有价值的东西。
最后落得如此痛苦，撕裂的头每天都想要炸开来似的在想怎么办，我的头很闷也很烦躁同时也不能给予我本身什么东西。看着身边的烂事就是说，我自己连自己身边的事情都没有安排妥当，就开始抽着时间写些小东西了，落在这个位置上反反复复。我都不知道给自己什么理由好。
现在的生活很不容易，我小的时候也没有想这么多，但也还是那么不完美的度过了自己的几十年。
现在看起来就和一个老人家一样，要经过诸多事情的洗礼才会明白自己到底是多么不堪的存在，以及知道自己到底在落实些什么有的没的的东西。
人有贱处，小而分化。出发点就很重要。反正现在越发相信一些不存在的必然因素了。
身体在抗拒着我自己打字，我在不接受着自己的思考。好难受，好难受啊。
痛苦就是要喊出来的，我实在是痛到爆炸了，但