我这里又开始类似发癫似的去说一些这样的东西了。
所以故事的主线还没有崩坏！
我这个是有故事性的！
完完全全是原创的！
有错字我也不改！就是最原始的最原始的事件！
然后我发现了一个更加牛逼的创作思路。
那就是一心二用，让作品更加混乱，还原一个更加真实更加完美的空间世界。
既然我的追求是空间和时间之神，那么我就要以我的姿态去最求我最所需要的事情下才行。
所以我的追求已经超越了所有最基础的认知来到了一个机会是无限的境界之上，在这个基础上机会达到了无法理解的地步。
时间和空间的神明。是位于我的认知之上的上上位，是我所不能触及的真正的伟大的地步。
对此我出于自己的心理再到全身心。
我还是依托于最基础的思维上相信着自己的部分能够被无限的拉高，无限的加强。最后在自己的接触下变得无比的强大和无比的具象化。
所以我对于我写的东西还是具有很深刻的反省的，我确实在很多立意下都存在诸多的问题，至于这些问题都是些什么？我需不需要去承认我需不需要去认识到自己的错误这些都是我作为一个人自己需要反省的。
然而如果我做不到的话就是做不到，做的到就是做的到，最后是真的尽力了就好。
也能看到我作为一个愣头青作者的改变，所以我这个作品是应该是一直留存的。
反正想法之间只要相差个一丝半毫就会出现差错，这样子的话也就没有什么值得我去说明的了。
我只是为了水字数而水字数的，对于我自己的生活来说也是花费我自己的时间就是了。我所做的就是一份我自己的衡量尺吧。
话说做事情就是在浪费时间吧，我真的是很无聊的，以前很早的时候就会先想好自己在写什么，但是写起来之后就发现我自己其实一点都不行，对于我自己的东西来说我自己也没有多少好把握的。
最近几乎都是这种分狂赶稿的样子，我都不知道我到底在干什么，好多东西都在压着我自己，我没有给自己一点点的喘息的时间，反而过多的把时间浪费和花费到了其他的时间里。
时间很紧迫，一切都很紧张，根本就没有任何的时间给我玩的余地，但我总会是去寻找我玩的可能性，我几乎没有给自己时间。
我到底要干什么？我需要的是我自己的生活，但是排除生活之外的事情就是我自己的颓废了，我明白我自己要做什么，同时也明白我不该做什么。
我没有做有利于我自己的事情我就对不起我书中的人物，最终就是错付了罢了。
当然了想这些都是没有什么实际意义的，把时间压缩到一个顶点最后，再将一个又一个的时间关系联系在一起最后我没有结果也没有可以认同自己的理由，只是在自暴自弃和自我厌恶中输出罢了。
所以我真的恨不得变出一个人来，然后我们在这里的对话能够一直记录下来，一个东西总是有限的一份力量也是有限的。因为只有一个，所以他的认识就是什么都没有，因为没有其他的东西能够反应出来其实一个就有几个。
现在我描写的世界有很多了。地下城的等级世界，某些小故事片段的我的梦境的世界还有我自己摸出来的意识流世界，加上最后的剑与魔法世界的卡莱。
现在我能够看到卡莱的故事，但是卡莱也不是人了，我也渐渐的开始无法想象他的故事了。
反正很多故事都是有头无尾，什么东西都应该有始有终对吧，至少我是这么认为的所以我想去这么做，我要把这些我觉得缺失掉的实体的故事慢慢的完善，完善之后再打好基础。
写作的功底什么的。
哎，好多东西啊。现在反而变成了忏悔录了呢，真的我现在不想写东西，但是我还是努力的在写那么一点东西，早就已经不是为了钱了。我只是为了我自己罢了所以我要这样子坚持下去一点点的一点点的做到我自己应该做的事情。
就这样了，没有什么其他的事情了，好了吧。
但是我自己要求我自己还有将近一千字要去完成，早干嘛去了呢？
现在真的完了，变成水字数了啊，但是我没有读者所以在我自己的设定下来说就是完美的，基本上最为的看板来说的这本书就是我对于新作品的一种限制。现在只是仅仅做到了一倍而已，接下来要更加多更加多的去写去练习，直到我自己把我自己的脑子还有大脑全部榨干。把我内心的所有知识全部榨干。
我要看看我到底能够做到什么地步。
我确确实实的因为写东西而分狂了，并不是因为我这本书扑街了，而是因为我根本就没有想过我能够挣到多少钱，最主要的还是提升我自己的综合实力吧。而且每天加点自己的难度，就代表着我每天都要压榨一段时间的大脑，在大脑思考