我妈抱着我的时候说:“这几天不想上学就不去了，妈妈答应你。”
然后她让我回房睡觉，因为一夜无眠，我很快就睡了过去。细节记不住了，大概睡了会儿后就被叫起来吃了点东西。
离家出走是个幼稚可笑的手段，我妈曾打趣我说我走的比她小时候走的远多了。
可我没有别的办法，如果我不逼你们，我在学校会死掉的。别人不知道的是有几天我在学校，课间操时我看着空荡无人的走廊，我想……在学校出点什么事我或许就可以离开，是的，和在家的想法一样。我曾幻想从学校的楼梯上摔下去，最后还是没做到。我是个胆小鬼，所以我只能用这种极端且幼稚的方式让自己喘口气，逃离那个窒息的地方。
那两个月，我都在家里，连着暑假的两个月，我总共得到四个月的自由时间。那段时间是我最舒服的日子，但不是最开心的。
我和我妈说我不愿意待在这个学校里，我曾说过我不想上学了。为此我们又吵过几次架。我扬言说我可以自己打工挣钱，总之我不想上学了，如果还是回那个学校的话。
每次回馈我的言语都不算好听。我妈劝过我几次，她爱我，所以她也很努力，她想给我办转学。但当初我并没意识到转学的困难性，我只有一个去处就是我的户口所在地，也就是那所很差的学校，其他别无选择。可就连那里想要转过去也很困难，处于马上中考的一届，教育局不同意转学。
我妈和学校多次沟通，因为我不去上学，只能让我在家自学。其实那两个月我什么也没学，我只想把自己养好。
我嘴上答应又保证，我会好好自学然后参加考试。不然我就得回学校。中途我妈把我的手机平板拿回来了，我好像又活了。
为什么对电子产品如此执着，或许是我从很小的时候就平板不离身的原因，那是一种早已形成的依赖。我仍然能记得那么小小的我无人陪伴的时候一个人缩在角落里玩平板的模样，所以现在别责怪我离不开手机平板。我就是离不开，它能给我快乐，所以我能为这个发疯。
我妈去学校找校长，回来后她和我商量，总之说最后这段时间让我回去上课。我自然是不愿意，我做了这么多只为了告诉你我绝对不想再回那个学校不想再回那个班级，现在让我回去上课不是要了我的命吗。我不想见那个班主任，想必她也不想见我吧，因为我真有可能毁了她。
我拒绝了，又和我妈吵了一架。我知道爸妈很辛苦，为了我这点破事忙的焦头烂额，如果不是我变成这样……一切都好好的吧。
注定我会变成这样。
后来我被允许留在家里自学，我妈每天八点多叫我起床，一天开我房门好几次，我只能一次次伪装，事实上一个字也没看过一个题也没做过，我根本不想学。
期末前的两次考试我都去了，一次又是作弊的，排名七十几。
我已经无心学习，只想安安静静的待在房间里，最好谁也别来打扰我。我每天把自己闷在房间里，除了躲避我妈的检查外就是手机平板。偶尔会连续打很久的游戏。我不知道我做的这些是对是错，已经摆烂了很久。我做的事，没有正确的，也没有错误到会把我置于死地。我只想让自己开心，尽管无济于事。因为别人想不出办法让我开心，我只能自己来。
那个时候我想，人活一生，快乐第一，健康第二，学习第三。
我只想要一段快乐的日子。
那两个月里我和我妈避免不了的争吵。我知道她心里面从来没有认可和支持过我现在的做法，所以她肯定看不惯。她总是阴阳怪气，让我原本好一点的心情瞬间浇灭。
为什么呢？我也搞不懂，明明说过了想让我开心的。我要的，从来就没真正给到过我。
我妈很厉害，能控制我的情绪千变万化。上一秒她带我到肯德基喝咖啡，坐在那里的时候一切美好。下一秒便开始数落起我来，质问我现在的样子，批判我现在的做法。明明能够让我开心一下的，却非要刺我一刀。我的争辩显得苍白无力，她一字一句的回怼和嘲讽让我觉得我做的一切都是错误的，她曾经安慰我的话语瞬间化为乌有。
这次她并没站在我这边。
尽管我停学两个月的做法不是什么对的事儿，尽管我自暴自弃的模样讨人厌恶，我只想开心一下，没那么难吧。
没吧。
只不过那次我生气，回家后快步上楼，没管后面的妈妈和妹妹。我躲到房间里锁上房门，再次把自己封闭。
从我妈上来走到我房门前直接转动把手的动作不难看出她总是不敲门进我的房间，不过后来有所改善。
发现门锁了，她在外边喊，我没理，我快崩溃了。既然看不惯我，为什么要假惺惺理解我，我还真以为他们放过我了。
我妈上楼了，她给我发信息，给我道歉，那是她第一次向我道歉。我觉得意外，真是难得，那也是在我最绝望的这一年里唯一一次道歉。她说给我