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13 cheaper(1 / 2)

1

在我成年之前,我有思考两件事,活着与恋爱的意义?在遇见康之前,我是没有体会过的,自然也找不到答案。

而现在,我懂了。

活着的意义,在于我感到我这个人是具有生命力的,不是浑浑噩噩,不是向死而生,也不是时刻保持开心或者不开心。

活着与恋爱并不冲突,我心想,在我十八岁之前,到底有没有过这种感觉:感觉到我期待每一天的日出与日落,与我爱的人共枕而眠,和他在一起,是我十八年来最快乐的日子。我感觉到了,我活着。我更感觉到了,爱。

上一章中,提到了,家。在我遇到他的时候,我没想过家的意义,而现在,我想和他有个家。

今年我的同龄人都满十八,每一个都大摆宴席,而我没有。我认为,自己比起他们所有人都要幸福,那天他在我的身边,我不止感觉到自己还活着,感觉幸福,而更多的,是我眼前这个人,是我的全世界。

谢谢这个人,他让我第一次感到被爱,我第一次收到的花,第一次被正式的告白,我第一次做我爱的人的副驾驶,我第一次与人相拥而眠,我第一次感到,我活着……

这一切的一切,都让我觉得有过这些瞬间,此生不悔。

其实,话说回来,活着与恋爱的意义相同,却又截然不同,而我在乎的,不是那些个瞬间,而是在我面前我的全世界,这个活生生的人。

2

我最近过得好开心。

虽然该有的烦恼还是有,工作的事,这本书版权的问题,都让我忧愁。

不过,一点不妨碍我开心,不似于前段时间的闷闷不乐,浑浑噩噩。我有一群可以在凌晨叫出来吃烧烤的朋友,有妈妈帮我解决工作中的问题,有一个计划带我出去玩的哥哥,有很充满希望的生活,还有等着看这一章的小孩。我再一次觉得,自己是活着的。

我这两天看书,余华老师有一段话:“我想起了无数欢欣的往事,同时也无法摆脱一些忧伤,我独自坐在池塘旁,在过去的时间里风尘仆仆。”

“回想中的往事已经被抽去了当初的情绪,只剩下了外壳,此刻蕴含其中的情绪是我现在的情绪”

我好喜欢这段话,也能够感同身受,因为我现在,实在想不到当初碰到挫折的我自己,到底是何种情绪。或许,是哀伤,忧愁,也有一蹶不振吧。但现在的我,看到了自己所拥有的,我开始不再惧怕生活中的灰暗与无奈,更多的是崇拜自己,因为我,就是最好的我。

珍惜现在的生活,一切,都是我正要做的。

当然也要珍惜人,珍惜我们在一起的每分每秒,胜过我们在一起的所有承诺。

写到这里,天晴了。

3

“音渐不闻声渐消,多情总被无情恼”我最开始听这句话觉得蛮有道理,到了现在却不以为然。

我想,健康的爱一定是所有人心底深处最想要的。

如果你拥有了,那么祝贺你,成为了地球幸福的少数人之一。那么如果你没有,那怎么办呢?

我上个星期还在陷入困境,而这周,我想已经找到了答案,当然,答案不是绝对的。

我的建议是,给自己足够的信心,直到那种信心成为我们的爱与安全感。我们可以去做想做的事情,和喜欢的人相处,当然,如果你喜欢的人不喜欢你,我们不妨把对他的喜欢暂时分给自己,家人,与朋友。我们都会遇到那个喜欢自己,自己也喜欢的人。

去做没有做过的事情吧,去挑战自己,找寻更完整的自己,我想,你会找到答案。

今天我和我妈去工地,她说我是去体验生活的,我一时不知对与错,生活分很多种,大家能看到的,是我充满希望与爱的生活,但不妨去看看,看看佝偻的脊背,飞扬的尘土,满身灰尘与年老体衰思念儿女的的父母,我的感触良多,但不是一句两句可以写出来的,能写出的,只有惭愧。

看到这些,我已不想把爱挂在嘴边,只想承认,生活不是自己负重前行,也不要再找寻生活的意义了,把时间留给生活本质,去找找自己,做自己想做的,没有做过的事。多攒攒钱,去想去的,没有去过的地方。去看看世间疾苦,再找寻爱。

我开始不再害怕,不再害怕没有爱的支撑,自己会一蹶不振,我不再害怕自己想做的事情做不成功,而是尽力而为,然后接受成功与失败的事实,我不再害怕别人的眼光……

我也不再害怕类似于“你去工地搬砖吗”“你看那么多书装给谁看,还不是没有学历”“你的感情生活怎么这么复杂,让人捉摸不透”“你人很奇怪”……诸如此类旁人的偏见与闲言碎语,因为经历,让我变成了更完整的人,我拥有了面对生活与失败的勇气,成为了更好的我,我很开心,希望再读的每一个人,都难拥有这种勇气,去面对一切。

我亦不再渴望细水长流的爱情,而是学会珍惜,拉住我不放的那双手,学

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