他毁了！她也已经毁了！他们都被时代的洪流裹挟着，被欲望和金钱冲击着跌进了这不归路里！这个与我只一面之缘的陌生男人，他或许已经赔光了所有的家产，目光呆滞的在街上无所事事的闲逛。她也将要这样吗？如果我没有介入她的人生的话，她也会赔光男友的家产变成这幅人不人鬼不鬼的模样吗？
我没有一点多余的闲钱去买能让我们两个都饱腹的东西。我早就习惯了缺了钱就在街上站着等恩客的光顾。只不过是现在我需要多养活一个人，所以需要比之前更勤快点罢了。当一个大腹便便四肢臃肿的中年男人把我抱在他的怀中的时候，我倒只能热情的主动去吻他。
我活的真可怜，我活的真可怜啊！我如今也不过二十五岁而已，前十几年在父亲的殴打下痛苦的长大，我本以为这就该结束了！然后，然后…在精神病院被磋磨的那几年时光，无休止的电击与那被逼着吃下的种种让我精神恍惚的药物。我是该死去的，但我偏偏永不能如愿。
为了那一点小钱我再一次出卖了自己的身体，此刻的我早就没有了几年前那种耻辱的感觉。谁给我一点钱我便乐意于把我的身体卖给他。我没法说我是因为这种一望无尽的悲惨生活而难过，还是沉溺于尚且算的上是快乐的□□关系中。
无论快乐还是痛苦，当我捏着好容易得来的饭钱，拖着疲惫不堪的身子朝着那处卖饭的小摊位走去的时候，我的心中便只有悲伤了。一无是处的我只得靠着这种最不耻的方式活着，看似是我把她关起来了让她痛苦了，但最后受难的还是我，和十年前如出一辙！
当我拎着饭推开房门的时候，我努力的忍住把整份饭都扣在她头上的冲动。她此刻正懒洋洋的倚在床上，漫不经心的翻着被我随手扔在地上的书。看见是我来了，还给她带了饭，她便罕见了对我露出了笑意，放下戒心想靠近我拿她的饭。
我却避开了她的手，不出所料的收获到她失望的神情。我却对她笑起来，我拾起她看过的书——《二十首情诗和一首绝望的歌》。
这里面大部分的字我都是看不懂的，但我仍旧能感觉到这是一本诗集，讲什么的诗集呢？爱还是绝望，憎恨还是痛苦?这些我都是没法明白的。我对这个认知感到愤怒，此刻她依旧用刚刚那般期待的神色看我，希望我能开恩把那份饭给她。我突然觉得很好笑，赌徒也能懂诗歌吗？
她懂什么诗，她能有什么深刻又复杂的情感呢？她不过是欲望的奴隶罢了！无论是现在想饱腹的欲望还是永不停歇的对金钱的渴望，都会是将她拖向深渊的恶鬼。
我顺手将饭放在她够不到的桌上。她看着我，毫不掩饰自己眼中的失望和难过。我反倒伸出手想去摸摸她的头发，但被她颤抖着躲开了。我只是说:“你这种人也会懂诗歌吗？”
她嗫嚅着想找出些尖利的话来反驳我对她的侮辱。但她盯着那份她拿不到的饭看了好久，终究还是把那些话都咽回了肚子里去。
我坐在了她的身边，她见我想靠近她，慌忙的直起身想坐的离我远一点，可我伸出手把她拽回了我的身旁。我把她看的那本书扔到了她的身上，我努力的抑制住自己的情绪，不让她察觉到我此刻对她所有的情感。我故作平静的看着那本书，我说:“随便的给我读几首吧，等读完了就让你吃饭。”
她犹豫了一会后，饱腹的欲望还是支配了她此刻的行动，她迫不得已的拿起那本书，我早看出来她没什么读诗的心思，此时也不过是随便给我翻了一页漫不经心的念着里面的语句。
“让我和你交谈，用你的缄默——明亮如一盏灯，简单如一只戒指，你仿佛是夜，默不作声，满布繁星，你的静默是星子的静默，如此遥远而单纯……”
她念诗的时候还是她年少时的习惯，那时她给我说些拙劣的漂亮情话的时候，总喜欢翘着尾音做出回转的声调，念至动情处她便情不自禁的高昂了语调看我。但她现在不会这样了，她早已经不知道哪里会动情，她只不过呆板的把语句念出来，再依着从前的习惯做些无意识的处理罢了。
我在心底嘲笑自己，早就说了要把她困在我的牢笼里让她痛苦去，到头来受难的还是我自己，她反倒又是一副无所谓的样子任我磋磨，好像我无论如何都没法伤到她，听她念这诗居然让我更心梗，于是我抢过她手里的书丢在地上，在她错愕的眼神里把饭塞到她怀里。
我说:“你别念这诗了，听着让人闹心。赶紧把饭吃了吧，下顿就不知道该是什么时候了。”
等吃饱喝足后她的胆子似乎又大了些，也是，她本就胆大包天肆意妄为。或许仗着被满足的欲望她便开始为所欲为。她看着我甚至还在微笑，她说:“小桓，你现在在做什么工作？”
我想她一定猜出来我究竟从事着什么勾当，常人都说嫖赌不分家，所以我们在某种程度上来说本就是一类人。可我总不愿意与她相提并论，很难说听了她这句话我是什么想法，但被羞辱的难堪还是在此刻支配了我。我本不想对她使暴力。
我使劲的