现在起，任西想让世人认识，北，认识他记忆中不同的她。
一个依据他的回忆，实现重生的人，用文字重述她的一生，仅仅25年的人生。
最后以文字的形式伴随他，帮助他怯懦的苟活，或许更好的情况是，他能乐于此，让北活在文字中，而他留在这时空中，是否也还算在一起。
任西，提笔。
第一次，遇见，在1998年3月5日。这个日子，我记得很清楚。
清晨，我被秦姨轻轻唤醒，“来了吗？”我小声而期待的问。
“还没，但你需起来准备了，很快就要来了吧。今天的早读课免了，该高兴吧”，秦姨浅浅的笑道。
秦姨，那时也该45岁了，也许是这个房子沉闷的氛围与不可捉摸的忧郁，让她也是一贯的少有面露多余的情绪。
我很少见她笑，这一刻，我似乎是用力去记下了她眼角纹路的走向和嘴角的弧度。
三岁的我，算不上变态，这是我事实上最亲近的人。
而我的父亲，你知道的，他不是，或许他其实应该是，但我并不怨他，我能够理解他眼里流露出的，对我格外别扭的情绪，甚至希望他对我再狠一些。
因为我们有共同仇恨的事情，就是1992.2.12我的出生。
都说生命的降临是一个家庭的幸福开端，这恐怕故意回避了生产本身的危险，以及小孩对于夫妻关系的影响吧。
打从孕育小孩的一刻起，就带着不可预知的未来，还有多出的无数艰难抉择的家庭问题。
而我的到来，只给这个家庭，带来了一个问题，一个足以判处我和父亲的死刑，一个这个家讳莫如深的悲剧。
每每想起它，这都好似精钢的铁链，把我锁紧，拽入黑暗的深海，不停的，只有不断的下沉和上窜的大大小小的气泡。
黑暗，隐藏住了下坠人的表情，但被深海挤压的心脏，时时都在提醒着，这种坠入深渊的痛苦。
相信我的父亲，在看向我时，也是同样的痛苦，我丝毫不怀疑他痛苦的真实性，他的痛苦与我的一致。
我们彼此怨恨着，又好似是为了彼此，才放弃了勇敢的为了妻子和母亲去赴死。
这种悲怆，是自我出生就开始笼罩在这个庄园上方的。
没见过笑容，或许太少见，秦姨这一刻的浅笑，让我呆住，也让我感受到一丝罪恶感的涌现。
我不该快乐的，不该。在秦姨耐心的叮嘱下，我完成了固定式的洗漱，今天被挑选的衣服，显得格外正式，一套西服。这是第一次穿吧，以往的不记得了。
我应该是没拍过艺术照的，这个家不习惯欢笑，而且根本是没有过的，或者应该说是在女主人过世后。
我不曾思考过母亲在世时的景象，甚至觉得去想都是罪过的。显然，我的父亲也是这样认为的。
这个庄园里没有任何母亲的物件，这也是我出生后一直居住的地方。
而我的母亲在世时，一直居住在有外祖母在的祖宅里，在那里，她的房间一如既往，没有被动过的痕迹，走过的只有她错过的时光岁月，这是我成年后才知晓的事情。
出了卧室，下楼用完早餐，我便跟着黎叔，一起在门庭外，等你们。
往常的早课、下午的琴棋、晚上的夜读，都是黎叔与我作伴。除了秦姨，他是我最亲近的人。
那时，除了授课老师和家政人员外，这个家很少有到访的人。黎叔，更加寡言一些，但在我小小的心里是很高大、威严的，我将父亲的感觉偷偷植入他，因为他时常反馈于我欣慰的点头，好似郑重的认可。
三岁的我，并不明白自身的罪恶，也读不懂黎叔那时冷静如冰的眼神里，也是带着有温度的心，一直陪伴着我。
黎叔没有结婚，没有过太多私人的时间，他虽算不上学识满满，但一心陪伴着他的小主人成长，并遵他主人的指使，对我这个从出生就相伴的小家主执行最严厉的指导。
他或许是矛盾的，我也时常能感受到他对我的呵护。
但看着我父亲检验课业后的训斥或者责罚，他自知自己完全无法违逆这个家的主人，他无法越界。
这庄园完全被父亲和我，自主的塑造成了炼狱场，周遭的人也都无可幸免。
而这笼罩在黑幕中的曦院，就在那一天被撕开裂缝，从此照进了光芒。
我后来知道，曦院是母亲取得名字，这个庄园原本是她规划的，我们一家三口的住所。只是，……。
我和黎叔、秦姨早早的站在了门庭口处，庄园的大门对内大大开着，就像一个几近窒息的罪人，贪婪的深吸着外面轻松的空气。
我很期待，即将到来的你和哥哥，对于你们的来历，没人具体跟我提及，我也不被允许主动询问。
大家一如既往的沉默，他们只说被准许传达的指令，而我只用知道被