26、
再次见到丫头,是老太太六十大寿那天,她当然不是来祝寿的,只是单位聚餐恰巧定在了同一个酒店。
两房间斜对门,我出来,她正准备进去。很意外,真的,毕竟还是分手后头一回见到她真人。
又瘦回去了,这是我看她第一眼最直观的感受。为什么说又呢,因为我俩刚认识,还没谈恋爱那会儿,她就是这样,皮包骨的那种。再加上今天又穿了条黑裙子,显得就更瘦了。
丫头清清淡淡的走在人群最后,前面人不知说了句什么,她低头跟着笑。
她也看到我了,所以脸上的笑瞬间就没了。恰巧英子也推门出来,两只手往我胳膊上一揽,喊,霖远哥,妈喊你去敬酒。
英子从小就管老太太叫妈,所以,我才说拿她当亲妹妹的话。行为上也是,可能习惯了,所以,从没觉的有什么不妥的。可这会儿不知道怎么了,英子揽住我胳膊的瞬间,下意识反应就是看对面的丫头。
片刻的对视中,是我从未有过的心慌。我肯定要说点什么,不可能让她就这么走了。于是,这个念头出来的瞬间,我甚至都没犹豫,也没管周围还有别的人,直接冲了过去,挡在她身前。
“丫头,我妈过生日,我得...”
“生日快乐!”
丫头似乎料到我会这么做,所以在我伸手要去拉她的瞬间,侧身躲了。
丫头后退一步,视线经过我看向身后的英子,然后,又重新落回到我身上,说:“都快乐!”
在这之前,我特别理解不了,也瞧不上那些都已经分手了,还黏黏糊糊扯什么旧情难忘的人。在我看来,全他妈活该。早干嘛去了,好的时候作,作分了又觉出是真爱了,又寻死腻活的想要挽回。
纯他妈扯淡。
可能是丫头这声无比平静的祝福,把我这段时间撕磨到本来就不怎么完整的心,碾了个稀碎,疼清醒了。
她说完的那一瞬间,我就悟了。
虽说依然理解不了这么来回折腾的意义是什么,但我突然发现,有些人吧,还真就得疼这么一回。光是疼还不行,还得疼透了,不然永远都明白不了自己想要的到底是什么。
也永远不会懂,那些看似索然无味,乏善可陈的日子,其实才他妈叫生活,是大多数人,穷极一生都在追求的踏实,包括期间你所在意,计较的,公平与不公平,也全是因为爱,因为爱所以才会计较,才会不甘心。
这些人,你说他们活该也好,当然,确实也不值得同情,反而还特遭人恨,是吧。但又有什么办法呢,说句不讲理的话,谁他妈不想未卜先知,遇事儿既能分辨对错,看人第一眼就知道会不会跟你一辈子。
任谁都不能,对吧。
所以,凭什么我就不能被原谅一次,我他妈又没跟别人,只是以为自己不爱了,又不是真的不爱!
当然,如果真能如丫头所说的都快乐,那就都快乐。
可我不行,没她我快乐不了。而且,我也觉出来了,丫其实就是嘴硬,背地里指不定哭多少回了。
既然都不快乐,那就别抻着了,于是,我往前一步,站她面前,把她刚才退的那步补回来,说:
“丫头,先生身上毛病是多,尤其泛起混来特遭人嫌,但我从没拿话骗过你,这一点你是知道的。所以,接下来的话,你听好了,我只说一次。咱俩之间没别人,从来都没有。我不管在这之前,你从别人那里听到了什么,但那都是别人说的,先生说没有,那就是没有。”
“不过,你得等等我,不用太久,等我把自己捋明白了,再谈咱俩的事儿,行吗?”
话说完就完了,我也没指望她能表态,拉她手时没把我推开就已经很给面儿了,不能蹬鼻子上脸,得见好就收。
而且,她能听我把话说完,就已经很知足了。
27、
我曾经做过一个梦,但由于太过真实,以至于时常分不清是不是真实发生过。
梦里的丫头哭的撕心裂肺,一遍遍质问我是不是不爱她了。哭到最后嗓子都哑了,而我除了心疼,一个字也答不出来。
因为我不确定具体到什么程度才能算是爱,就好像不懂像我这种偶尔的懈怠,算不算是背叛一个道理。我只知道这八年中的每一天,我所有情绪的来源,不管是好的,还是不好的,都是因为她。
这也是那天我说让她等等我的原因。因为我俩这段在外人看起来并不对等,甚至不被祝福的感情,是我拽着她走到今天的。不是说非得寻求什么平等,可有些时候就是控制不住想要的多一些。比如,不论未来发生什么,都会陪我走到最后的那份坚定。
我不是怕她做不到,而是怕我,怕因为我,让她承受本不该属于她的....委屈。
我舍不得。
28、
“爱情,不过是人体激素在特定条件下发挥作用,产生的一种短