我和孙悟空在大街上走着，看到街上到处都是人。
“怎么回事？”
人间此时已经是人满为患，原来地府的判官在入地府之前是个七老八十的老秀才。
人老，眼花(老花)，还耳背。要他录生死簿进电脑，这速度比龟丞相上厕所还慢(有屎拉不出)，前面的没挂，后边的又出生了。
导致人间是人满为患，百岁以上老人比比皆是，地府的小鬼越来越少。阎王看着都着急...
再这样下去，地府的业绩达不了标，别说今年的年终奖是没有了，还会被玉帝责骂一顿。
为了控制人口，阎王命令小鬼把每天的投胎数量作了个限制。
“小阎，这到底怎么回事？最近的出生率怎么这么高啊？死亡率都那么的低？”原来热闹的地府，现在怎么变得如此的冷冷清清。
“牛头马面呢？都在干什么？”
“回菩萨，近因地府系统升级，所以...”
“放屁！你以为本尊不知道吗？那老判官不仅说话结巴，拿个笔手还哆嗦个不停，别以为我不知道他是你的二舅姥爷。”
“菩萨...”阎王刚想反驳。
“好了，好了，我也不想为难你，毕竟你已经跟了我几千年了，你二舅姥爷的判官职位就先留着，不过你要招个码字员，不然人间地府全都乱了。”
阎王，从口袋里拿出长安最近刚开业的洗脚城会员卡，放在了地藏王菩萨的旁边。
“你看看，小阎，你又来了，我俩之间无需这般。”一边说一边将会员卡藏进了袖子里。
阎王作了个揖，退出了翠云宫。
阎王回到阎王殿后:“二舅姥爷！”
判官正纳闷了，平时为了避闲，阎王从来没有这么叫过他。
随即两人在一旁窃窃私语说了好长一会儿时间，最终达成协议。从判官的工资中拿出一部分钱来，去外面雇个码字员回来。
“圣僧，圣僧。”
最近是怎么了？不是牛头马面就是阎王。
“难道我要挂了？”
阎王找到了我。
“圣僧，我们地府现在正在招聘一个码字员，待遇从优。”毕竟“爱疯”是我带来的。“您看看，有什么合适的人选没有。”
听阎王这么一说，我率先想到了唐三藏。这小子现在是天天上网，不务正业，是时候给他找点事情做做了。
“噔噔噔，噔噔噔。”
“小光光！找我什么事啊？”
我将地府招聘码字员的事跟三藏说了一遍。
“不干...”
嘟.嘟.嘟.嘟.嘟，话未说完，唐三藏就挂断了电话。
“圣僧，如果嫌工资不够，本王还可以再加！一切都好商量吗。”
我让阎王先回去，我准备回狗熊岭一趟，看看唐三藏到底在干什么？
给了孙悟空一千两银票后，“咻”我回到了狗熊岭。
我推开了我的小木屋，眼前的景象亮瞎了我的眼睛。
满屋子的矿泉水瓶，泡面，火腿肠，唐三藏端坐在电脑前，两眼比熊猫还黑，正疯狂的敲打着键盘。
电脑桌前还放了包三塔(香烟)。旁边空着的一个矿泉水瓶里塞满了烟头。胡子拉碴一大把，头发也乱糟糟的，身上还散发着一股难闻的味道，估计是好多天没有洗澡了。
这还是我认识的那个唐三藏吗？
现在应该叫他唐三葬。
“哒，哒，哒。”圣僧，也开始吃鸡了(和平精英)。
“小光光，你怎么回来了？”看到我后唐三藏有些惊讶。
“小唐，你不是一直都在研究佛法吗？”
唐僧尴尬的笑了笑。
我招呼唐僧过来，再这么下去，唐朝大好的青年就这么废了。
在我的一番苦口婆心的劝说下，唐三藏终于认识到了自己的错误。
他跟我保证自己以后上网会节制。并答应我可以帮地府码字，不过他不想去地府，那里环境阴冷潮湿，我答应了他的要求。
我带唐僧去团结屯洗了个澡，做了个SPA，唐朝小鲜肉又回来了。
“小唐，少抽点烟，那个抽多了对身体不好。”临走前我嘱咐唐三藏。
“咻。”
我刚回到唐朝，孙悟空就一棒子打了过来。幸好我躲开的及时，要不然就被他打成肉酱了。
这猴子，看来是不谋杀亲师是誓不罢休。
几天不见，孙悟空变得憔悴了。
孙悟空举起金箍棒又朝我打来，我赶紧念起了紧箍咒。
无论孙悟空怎么求饶，我都没有停下来的意思。直到念到他口吐白沫，倒在地上不停的抽搐着，我才停了下来。
不一会儿看到孙悟空刚刚醒了过来。“悟空