这严重影响了我的生活，于是在自己的劝告下，决定去医院检查一下。
挑了一个周六，坐上车，一个人前往医院。
医生斥责我，说我拖了太久，也建议我尽快住院治疗，但我细问了治疗数额后，还是果断放弃了。
医生也没有办法，只得给我开了一些药，因为过于严重，后面红字标的加大药剂连带着金额刺了我的眼，我将单子揉成一团，扔在了堆满纸张的垃圾桶。
这不是我生的起的病，毫不犹豫地我放弃了治疗的念头。
反正，这么多年都熬的过来，也许，以后也可以。
之后的日子还是照常过着，日复一日，睡不着却又不愿睁眼，睡着了噩梦将我叫醒，然后让我看着漆黑的房间却不让我思考。
连着两个多月与官唯栎的冷战，渐渐的我竟也习惯了，也许世人也称这个为麻木。
但迟迟没有人愿意低头，无数次夜里我想要发出信息，但我那可笑的自尊啊，不允许我低下没有皇冠的头颅。
但官唯栎爱我毋庸置疑，我也是留着那一份念想的，期待着哪一天打破了沉默，等来了奇迹。
现实跟幻想果然不一样，现实太残酷了，非得要一点点割下我的肉才罢休。
现在与官唯栎在一起已经五百七十六天了，有一个好消息，那便是官唯栎悄悄来到我的城市，也是为了终止这一次的冷战低了头。
我当然高兴，他还想着我，还在乎我，之后也理所当然的，我们和好了，但却不如初了。
他官唯栎好像很忙，只待了半天，又匆匆坐车回去了。
在我还没有反应过来的时候，已经没有了踪影。
他说，以后会月都会来找我的，他说，我可以依靠他。
我没有说话，只是静静靠在他怀里。
许多许多委屈和悲伤，我一并咽下。
我知道，他喜欢跟我在一起时的快乐，我是不会悲伤的，他喜欢快乐的我。
我从不向任何人说我心里有多么悲伤痛苦，哪怕是多年的好友俞俪，她也不知道我的过往伤痛。
然后像是恢复成当初那般，我会开始分享我身边的大小事，我会告诉官唯栎今天遇到了什么开心的事，什么生气的事，至于我的焦虑苦痛呢，还是得一个人消化。
没关系，我是习惯的。
但有些东西破碎了就回不到当初，就算用502粘上，还是有一个缝残留。
过去的八个月，官唯栎并没有来看我一次。
我整日看着舍友男朋友对她的关爱，以及每周男朋友都会抽空来给她一个惊喜，我会深深地陷入以羡慕为名的沼泽里。
我看着满屏幕的绿色，只有我一个人乐此不疲地分享自己，我看不到官唯栎的生活。
好多次我想去他的城市，但他太忙，他忙着考试，忙着回家，忙着跟朋友去旅游，不分我一点时间，久了，满心期待邀约的心也渐渐失望。
也有过，他说等他下周有时间就来找我，但是快到下周时，他又会被其他事情拖住。他说等他下周有钱了就来找我，但是，下周了，他又有别的理由了。
太多次了，从开始的满心期待，到后来一次次失望的堆积，我对他说的话不再期待。
原来，一直期待的只有我。
为此我有一些闹性子，他却把这当做我的无理取闹。
积攒太多失落了，落差感也占据我的心，让我想起以前那个满心以我为重的他，那个时间实在是太美好了，一时间，我接受不了现在。
但我能做的只是减少分享，他却没发现我的异常，直到我再不主动找他聊天，他也无动于衷。
在我发烧的整整七天里，我也没有得到一句关心，得到的是他跟我说这几天跟朋友去旅游多么开心。
八个月里我怎么过来的呢，他一概不知，我为他找过多少个借口，我无数次给自己洗脑，最终还是败给了失望。
在谈恋爱的第八百二十五天，官唯栎问我怎么这么狠心不找他，我笑笑，没有说话，他向我诉说自己的不易，说着之前为了我做了什么什么事，自己多么难熬，他拿捏住了我的弱点，我承认，我还是心软了。
我仍旧没有说出我那么多的委屈痛苦，我说不出夜里的失眠，也说不出每天只睡三个小时便入睡不了的煎熬，整夜的噩梦，难言的深渊拖拽着我，终于沉入的底。
我原谅官唯栎的一切，不愿他受到半分难过，只希望他的未来平安喜乐，至于我，我放弃了我自己。