家里没有人读书好，靠自己考上好大学，这种情况下，我曾经经常被人夸聪明。
别人问妈妈怎么教的我，有没有去什么补习班，她都明谦虚暗炫耀地说，没有管过我，都是我自己学的，一分钱的补习班也没去过。
她说我乖，从小就安安静静的，不跟别人胡闹，爱学习，安静聪明。
那时的我和她都不会想到，这份曾被反复赞许过的安静，到如今，会变成我们剧烈矛盾的焦点之一。
喜欢自己呆着、不与人交流、没有一起出去玩的朋友、整天一个人做自己的事情，在她看来，这是自闭，是心理有问题。
而我不能辩解，我的确自闭，毕业之后我就和我唯二的朋友断绝了联系，我的工作失败，没能像其他同学一样成为家长期望中的社会白领、行业精英。
然后又还有一点倔强而可怜的自尊心，不想让朋友看到这样失败的自己，于是只想独自呆着，默默努力做一些自己想做的事情、等有了一定的成绩以后，再去和他们恢复联系。
我想，在那之前，我都不会再有心思去参与任何社交。
至于心理问题，我不能否认，只能当作没听到。
可事实是，我听到了，虽然表面上没有什么反应，但是心里会产生暗涌，灰暗沉重缓慢涌动，每一次，都让心情更压抑。
即使刻意压制，还是会不由自主地想起一些事情。
一些我没有跟她说过，也没有跟任何人说过，但时刻压在心里、让我沉重、让我什么时候都不能真正快乐的、不得解脱的事情。
也是让我不得不辞职离开n市回到家、现在呆在家里的事情。
我跟妈妈说的是，工作太累了，老是要出差，吃饭也不规律，生病进了医院，觉得不能继续下去了，所以辞职休息一段时间，想先养好身体。
我没有说的很具体，她以为应该只是什么小毛病，是我抗压能力差，不能吃苦耐劳，跟我说读书好有什么用，不能融入社会，本来那么聪明现在成了个呆子。
我听了，比起难过，更多是想笑。
我不说话，我在心里无声地反驳：我不聪明，我真的不聪明。
不然怎么会连正常毕业都做不到呢？
几个月前，7月，大四结束，应该是收获的季节、开心的时刻、新生活的起点。
但对我来说，并不是。
我根本没能毕业。
我拿到的是肄业证书。
其他同学的是毕业证书和学士学位证书。
只有后者才能好好应聘或者考公。
所以我不愿意去求职，不愿意面对自己的简历，被建议考公时推说没有兴趣。
我的学分没有修够。
读了四年大学，在重点大学n大，分数线最高前景最好的金融专业，辛苦学完了几十门课程，最后有两门课始终不及格，差及格线很多的不及格，补考有了进步但没过，最后毕业清考用尽全力，50多。于是不能毕业了，只得到肄业证书。
那两门课是计量经济学和微积分，对我来说很难，全英文的大砖头一样的课本，上课好像听天书，作业不会做，一面对它们就要睡着了。
我努力去看了，看不懂，和课本比起来，桌上的橡皮和路过的小蜘蛛都显得充满吸引力。
我后悔选了这个专业，这是聪明人学的，而我所有的聪明大概都在高考时用尽了。
但我也盼着毕业。从幼儿园到大学结束，十八年，我在学校待够了。所以即使是只有n大肄业证，我也去找了工作。
一家小规模的民营的互联网金融公司，初创不久，只有20多个员工，办公地点在市中心的高级办公楼，大概是大多数资金都给了房租，员工工资只有很低的底薪和虚无缥缈的提成。当然，要不是这样，也不会要我。
我没有犹豫就签了合同，然后却没有熬过试用期。
工作从8月开始，到9月底结束，做业务助理，通俗来说，就是跟着业务经理到处跑和应酬，找各种小公司的老板劝说他们在我们这里贷款。成功的话，我们就能收取利息，实现盈利。但通常，很难成功。
不成功就没有提成，只有1800的底薪。
我擅长节俭，这样低的底薪也能在n市存活。
可是为了这份底薪，付出的东西，却逐渐让我不能承受了。
我晕车，因为预算少，所以每天跟着领导坐公交、大巴、长途客车、火车硬座。
我不娇气，我可以坚强，可以忍耐，可是我难受，在车上两个小时就是极限了，之后头晕到天旋地转，心悸心慌到感觉要出事，下了车直接蹲在路边吐得死去活来。从没有抱怨，只是必须缓缓，好不容易恢复一点后，忍着生理眼泪跟领导再三说对不起。
一开始会得到中年领导慈祥的微笑和温和的宽慰，到后来就明显能觉察到他的厌烦和不耐了。我很痛苦，但也是真的抱歉，这是我自愿的工作，身体差是我的错。我更努力地忍耐和克制，哪怕很多次的长途奔波根本毫无价值。
直到遇到了不能忍耐的事。
难得不用出外勤的时候，我呆在公司，用电脑整理资料。
从进公司以