一旁的马家实听了，立刻摇头：“别，你要是不玩了，大家不就都不玩了吗，那捉迷藏就没意思了！”
说完，他气呼呼瞪了我一眼。
这样孩子气的拌嘴，让我想起了上一世的事情。
他们几个人总是一起玩，我是知道的。
因为性格的缘故，付朝岳一直是学校里的孩子王，就连附近班级的男孩女孩都认识他。后来发生了霸凌的事件，他也是几个领头之一，即使他那时的身高一般，也能凭借名字吓到低年级的小孩子……甚至高年级的孩子。
明明只是半大不小的孩子，却跟大人嘴中夜里叼人的猛兽似的。
马家实也是欺凌弱小的人之一。
步入四年级之后，孩子们逐渐步入了青春期，他是班上蹿身高最快的人，轻易就能把我从教室这头推嚷到另一头。即使他现在年纪还小，可当他板起脸时，我仍然会下意识浑身紧绷。
最初我会想，是不是我做了不好的事。
想来想去，无非只有两个理由，且这两个理由天天被马家实挂在嘴边——一是因为我是个普通话不好的外来者；二是因为即使被提醒过好几次，我依旧不肯给他们传考试的答案。
老师教育大家要诚实，所以我无论如何都不同意作弊。
哪怕被孤立。
然而除此之外，我们没有其他隔阂，甚至拒绝给他们提供考试答案的，也并不只有我一个人。再往深处想一想，在那个三观还未健全的年龄段，他们大概也不能理解所谓外地人和本地人的具体区别，只是从家长那里随便听了两句，然后擅自就给同学分了类。
而分类过后，我自然就成了班上最不同、最明显的异类——且还是个不服管教的异类。
他们恰好需要欺负这样的异类，于是我只能迎接童年的不幸。除了我之外，还有一个不善言辞的男生，也成了被欺负的对象。
我没有放任他们的行为。
我告诉过老师，老师认为这只是小孩间的淘气，觉得我肯定也有错在身，不然不会和同学闹矛盾，所以训斥了两句就再没有下文；我告诉过父母，父母觉得这点小事不值一提，将大部分时间都放在了照顾弟弟妹妹和工作上，说相信我可以自己处理和同学的关系，不要拿这件事占用他们的时间。
在大人看来，孤立、嘲笑和推嚷算不上过分的行为，小孩子调皮打闹都是常有的事。
我试图回击，可发育较晚的瘦弱身板，难以抵抗四五名比自己高大的同龄人。
……最终结果可想而知。
后来，因为家长工作上的变动，我五年级下学期就转了学。
站在小孩子的角度，我曾经觉得义愤填膺，绝望不已；可成年之后，似乎也不是不能理解大人们当时的心态。
于是一边悲哀，一边沉闷。
仔细想想，这次的重生似乎毫无意义。
很长一段时间，我总是对童年的经历避而不谈，不愿意回忆；成年之后，我偶尔会笑着跟寥寥好友谈起过往的事，表面上似乎已经能做到轻轻拿起、轻轻放下。
可事实上，它影响着我大半的学生时光，也潜移默化改变了我的性格。
那些天生的内向、腼腆和拘束，不仅没有随着年纪的增加而消减，反而在灵魂深处根深蒂固。
五年级转学之后，我的情况稍微好了一些，但变得更难交到知心的朋友，遭遇任何事都不喜欢告知父母。明明以全校前三的成绩升到初中，却因为不善于和其他人交往，闷头学习了三年。
直到高中情况才好些。
高中，我终于有了朋友，有了帮助我克服障碍的班主任。
于是平凡的人生水到渠成。
因个人心态的原因高考失利，没有考上喜欢的学校和专业，去到了一所双非一本院校。然后普普通通地毕业，普普通通地工作，社交圈子窄的一眼望穿。
重生的那天，我只是和以往一样枯燥加班。
在加班的前一天，我无意间偶遇了成年后的马家实，耗时十几分钟才认出了彼此。他仿佛无事发生，表露出短暂的惊讶后，就像见到老朋友似的热情地跟我聊天，问我是否能在工作上行个方便。
那种自然令我微微不适。
不知什么原因，我对其余的聊天内容记忆模糊，印象中只有马家实不停阖动的嘴。
但我还记得加班时，我曾反复回想和马家实的对话，导致思绪无法集中、脑中一团乱麻。等到再回过神，我就已经坐在小学矮小的课桌前，耳中传来粉笔擦过黑板的沙沙声。
回忆戛然而止。
我觉得有点胸闷，因此挣开了付朝岳的手，低头小声说：“我该回去了，不然叔叔睡醒见不到我，一定会着急。”
背着家长出来玩……
像这种出格的事情，在和付朝岳变成朋友之前，我从来都不敢做。
想了想，我又提醒说：“你们也不要玩得太晚，不然家长会担心的。”
闻言，马家实“哇”了一声：“黎渡，我还是第一次听你说这么长的话。”
他赞叹地看着我，竟然瞬间忘了我们刚刚的不快。
果然是小孩子。
“别