11月8日 星期一 下午 晴
中午，我拿着一张五十元去商店买泡面，老板瞅了一眼竟然说那是假币，那可是我仅有的五十元，我又饥肠辘辘，怎么能接受那么残酷的事实？我强烈要求老板再仔细看看，老板拿着钱在验钞机上搓了两下，果然是红灯。
——不可能，我还是无法接受这个事实，从老板手中夺回我的钱，亲自在验钞机上搓——红灯——不可能——再搓——红灯——不可能不可能，搓搓搓……
我发疯般的拿着那张钞票在验钞机上不停的搓，不停地搓，最后老板都恐慌了，想把我从验钞机前推开，但我已经疯了，抓着桌子死活不放，继续搓、搓、搓……直到老板威胁我说“再搓我报警了哈”我才停止——呸，什么破验钞机，骗人，大爷不陪你玩儿了！
我拿着钞票从容的走出那家商店寻找下一个商店，希望能遇到一个明眼的老板，但第二家商店老板也是扫了一眼就说是假的，我让他再仔细看看，他的回答简直让我悲痛欲绝：“还看啥呀，这假币造得也太偷工减料了，你看，背面都跟白板儿似得，估计是造假分子的打印机缺墨了吧！”
——我不停的向老板解释这张钞票是真的，背面是被我刚才在验钞机上搓磨掉色的，可老板最终还是颇不耐烦的把我轰出了店门。
——呸，他妈一帮瞎子，要不是看丫上有八十岁老母，下有孩子嗷嗷待哺，我早抽丫了！
……
不过，这钞票可能确实是假币，因为之后我又让路人帮我瞧瞧，他们看过后个个都说是假的！
——你母亲的，这是谁找我的五十块钱？丧尽天良，天打五雷轰！
——我要报复！！！！
我沮丧的往回走，路过一个街边卖唱的瞎子时，我忽然灵光一现——他的“钵盂”里满满当当的可都是钞票。
我瞅了瞅四下无人，蹲下来对瞎子说：“大爷，您唱得真好，我呀想给您捧个场你看行吗？”
瞎老头连声道谢，然后我又说：“可是大爷，我也是穷人，我只能给你一块钱，但是我身上只装了一张五十的，你看这么着成不？我把五十的放你碗里，你找我四十九，成吗？”
瞎老头连连点头说成，我就慌里慌张的把五十元大钞丢了进去，然后手忙脚乱的抓了两大把零钞就和老头道了别逃之夭夭，一路上我为自己的智慧那个自豪呀……
可刚才我从口袋里掏出那两把零钱数了数，才发现自己亏了——总共才四十七块，我多给了老头两块！
——还有，你母亲的，这是谁在瞎老头碗里搁了六个游戏币？太无耻了！
---------------------------------------------------------------------------我是一条吃亏的分割线------------------------------------------------------------------------------------------------
11月10日 星期三 下午 晴
昨天市体育馆有大型人才招聘会，获知消息后我火速赶往，现场已一片混乱，我奋力往里挤了半天才挤进去，但进去后才发现是个莫大的错误——人山人海，摩肩接踵，前胸贴后背，寸步难行，空气污浊，二氧化碳偏高，前面已有三位兄弟“阵亡”，大家刚把“遗体”举过头顶逐一传递到出口，不久，我身后十点钟方向就又有个猪肉男“遇难”了，而且他是睁着眼倒下的，想是“死不瞑目”！
这次麻烦大了，那哥们儿膘肥体壮，群众看后纷纷摇头表示举不动。在此关乎人命存亡之际，“猪肉男”身旁一位好心的哥们儿果断蹲下去用手抚摸他的脸，帮他合上了眼——安息吧，兄弟，大家也是没办法，好不容易挤进来，工作没找到我们是绝不会撤的，你一个人倒下，我们千千万万双脚帮你做“人工呼吸”，对不住了哥们儿，一路好走……
好消息！好消息！我已经看到直升机在体育馆上空盘旋，营救人员已经把绳索扔了下来，热心群众正把绳子往胖子身上系——咦？不对呀——系绳那哥们儿，你是卖腊肉的吗？怎么把绳子系到“猪肉男”脖子上了？哦，脖子细容易系，系其他部位绳子不够长呀？嗯，分析的好像有道理，那就这么着吧，升空，此刻猪肉男软塌塌被吊起来的样子像极了加厚版的耶稣，阿门……
“猪肉男”正在冉冉升起，右侧紧挨我的一个姑娘又忽然倒在了我的身上，一股淡淡的芬芳扑鼻而来，我扭头瞅清她那清秀俊俏的容貌便被迷住了，这真是一个我看着就乐意抱的姑娘呀，于是，我顺势让她倒入了我怀里，虚情假意的问她有没有事，那姑娘可能有点低血糖，软绵绵的哼不出声，我嘴里还嚼着一块口香糖，要不要“传”给她补一下？
“人都不行了，发什么愣呢？快传过来呀！”身旁和后面那些道貌岸然的伪君子强烈反对我一个人助人为乐，正在托举“猪肉男”升空的几个好汉看到这边有“艳色”也都情不自禁的撒了手，我眼睁睁看着飞机被“猪肉男”的体重往下扽了一下，差点没坠落。
好吧，群众的意愿不能违背，那我就先从胸入手把姑娘扶起来，然后再托着她的臀部往后传吧……
唉，整整一天都是灾难片，好不容易走到展位前了招聘结束时间也到了，企业开始纷纷离场，怎么办？
幸好哥们儿打印了很多简历，我火速冲向