我和张先森分开了，分手了，很突然吧，对于我来说也是。
那天晚上他和我打视频的时候我觉得他情绪不对很低落，我就问他你怎么了，他说他不想说，但我爱他我肯定要关心他，要知道他怎么了，好和他一起解决问题，于是我刨根问底地问你怎么了。
然后他说他在思考我们的未来，他在想如果他出国读博我们会面临多大的阻碍。我说那你就在香港读一个呗，香港也挺好的。他立马很有情绪地说，我不想在香港读，我想去欧洲，去美国。
当他这些话以一种我从未听过的语气从嘴里说出的时候，说实话我当时直接愣住了，我隐隐感觉可能走到了我最不想看到的那一步，然后我就问他，你想分开吗？
他沉默了一会说不想。
于是我问他，那你还喜欢我吗？
他不说话了。
沉默就已经是最好的答案了，我当时只感觉世界都静止了，脑袋里面的思维也一并停滞了，只听得见我近乎窒息的呼吸。
我说，那我们就分手吧。
他说，可是我们都在一起这么久了，我舍不得分开。
我说，可是你都不喜欢我了，我们还怎么在一起。
于是我鼓起勇气又问了一遍，你还爱我吗？
他还是没有说话。
我想此刻答案已经很明显了，他不爱我也不喜欢我了，我们之间只剩下我一个人的热情与支撑。
我的眼泪一下就止不住了，一大颗一大颗地往下掉，此刻我才真的体会到了泪如泉涌的具象化。
明明我们刚刚才打过电话，还好好地聊着天与未来，我不知道他为什么突然一下变成这样了。
翻看了我们的聊天记录，我说我可以邀请你喜欢我吗？（我一直喜欢这样说一些跳脱的情话，想到哪说哪）
他说不用邀请啊宝宝，我一直喜欢宝宝。
可是现在他却和我说，我现在只是感觉对不起你，但喜欢我真的做不到了，我现在一心只想放在工作上，这几周我真的尝试了很久很久，即使你这几周已经这么好这么好了我内心也没有波澜了，我真的喜欢不起来了。
这两段对话，仅仅隔了一周。
我问他，我们这些天不都还好好的吗？为什么突然你就要说分手。
他说，不是突然的，其实他早就有预谋了，大概一个月以前的那次争吵，让他动了分开的念头。他以为我们一起出去旅游了就会好，但是没有，他越发觉得我们不合适，更加想分开。
我翻了翻我们的聊天记录，发现那次的争吵是因为一件微不足道的小事，我已经不记得了，后来问题也解决了。
异地以来，我们确实面临了更多的争吵，但每一次我都觉得只要问题解决了谈判就算成功，所以我从没放在心上。
可是他说，他觉得不停地争吵太消耗他了，每次吵完他都在内耗。
我问他，那你为什么不和我说呢？
他说，在我眼里你就应该是一个被保护的小女孩，一个问题你站出来了，那以后更多的问题呢？我不应该让你来承担这么多责任。
这些话我之前从未听过，我说，那你现在产生问题了你也不想解决问题了，你只想解决我对吗？
他说，对不起，我现在对你真的没有喜欢了，只有愧疚。从那天以后我就一直在想分开对于我们来说会更好，直到最近我每天早上睁眼就在想这个问题，所以这些天你对我越好我就越愧疚，对不起。
他又说，三年来大大小小的争吵太消耗他了，他不敢想以后的异国恋会怎么样，他现在就想一个人去走走看看，想以后做决定的时候只需要考虑自己。
如果他觉得消耗，为什么当初要选择和我谈异地恋呢？为什么我没被消耗他却在这喊消耗？我不理解。
本来第二天的日子是我们计划一起去旅行的，票已经买好都不能退了，还有我最期待的薛之谦717鸟巢生日场（说到这里，我不得不说我对不起每一个想去却没抢到票的谦友，因为这不是我的本意）。
整个天外来物我们计划去看的两场，第一场是他抢到的，第二场也是他抢到的，不知道为什么我就是抢不到我们俩的票，但第一场我们一起去的，第二场就只有我自己了。
我问他，那你还去北京吗？
他说你需要我陪你去吗？你需要的话我可以陪你，但喜欢我真的做不到了，就像现在我已经没办法自己做决定了。
看到这些话的瞬间我只觉得心中一阵绞痛，我说算了吧，我不希望以后我的这份回忆里会带上刚刚说出那些话的你，因为这是我这一辈子最期待的一次演唱会现场，在鸟巢，在我粉了十年的偶像的生日这天，我希望我的回忆一定要是完整且美好的。