大年三十这天，合租的室友都春节回家了，我得以独享整个厨房，因为这是我人生最后一个春节，所以给自己做了八个菜。
都是自己最喜欢吃的，也不管厨艺如何，也不管是否是垃圾食品，自己喜欢最重要。
中午时分，外面的鞭炮声噼里啪啦，我一个人坐在餐桌前，静静地，看着自己花了3小时才做好的一桌菜，竟然舍不得动筷子。
一大早起来的时候，我给家里打了个电话，今年二姐回去过年了，父母最关心的是我的终身大事，老大不小了，催着要赶紧结婚。可是他们又哪知道我心里的苦呢？
很多事，没法和家里敞开心扉说清楚，或许是中国人根深蒂固的面子文化影响，当自己在外面过得不尽如人意的时候，就更加显得封闭，丝乎只有把自己隐藏起来，才能获得片刻的安宁。
不仅仅你的家人，连你自己都没法接受自己的平庸。有时候，平凡成了一种罪过，尤其对于我这种家境很差的原生家庭，父母都指望着靠你改命呢，只不过大家不说出来，心照不宣而已。
其实和姐姐聊得比较多，她和我是两种性格类型，我内向敏感孤僻，不擅长人际交往，她正好相反，她总是劝我凡事想开一点，不要钻牛角尖，可是这并不是一件容易的事。
在和姐姐通话的过程中，有意或无意，我表达了自己想告别这个世界的念头，或许是这些年说得太多了，她也没有将其太当一回事，只是一个劲地叫我不要瞎想。
不要瞎想，不要瞎想，如果都能这么容易做到，这个世界就不会有痛苦了，或许这就是很多中国人的宿命吧，没人关心你心灵的健康，而且他们的关心有时候会成为一种巨大的负担，因为亲人之间的爱，是有条件的。
和家人通完电话，就开始做我一个人的大年三十的午餐，我们那边的习俗是不吃年夜饭，而是年午饭，大年三十中午要比大年三十晚上吃得更丰盛。
当所有菜做好之后，我就一个人看着，吃着，给自己说了句祝福的话，给自己倒上一杯酒，然后就开吃了，自言自语，倒也有一番风味。
吃完饭，静悄悄地刷完碗，然后一个人傻站在阳台上看着外面，发呆，表面平静内心却汹涌澎湃，我给自己定的告别时间是晚上00点，就只有十几个小时了，自己就将告别这个世界，突然觉得很害怕，因为要和过去的所有都要说再见了，人死后会不会是无尽的黑暗，人死后会去到哪里？
我无法评估如果我死了，会给合租的室友带来多大的负面影响，但如今也顾不了那么多了，因为除了自己熟悉的住所，我找不到其他可以安心离去的地方。
拿出自己提前写好的遗书，轻声念着，逐渐进入到那种感伤的情绪中，最后自己也忍不住落泪起来。
心中还是有一丝不甘啊，依稀记得小学的时候，总喜欢在楼顶数星星，然后畅想自己的未来，梦着自己以后荣华富贵的日子，在那个时候，我是怎么也不会想到生活会来到如今的局面，难道这就是如梦幻泡影吗？
在阳台整整发呆了一下午，然后坐在客厅的沙发上，脑海里止不住地回想过去的点滴。
我开始反思：到底人生的选择是在哪里错了一步，以至于要面对如今这般的生活局面？
哎，一切终将要结束了。
当时间来到20点，我打开电视，春节联欢晚会刚刚开始，但我没有看，而是径直走到房间，拿出自己事先准备好的衣服、还有自杀的工具。
这套新衣服是我咬牙在商场专柜买下来的，也是人生最贵的一套衣服。在穿上它之前，需要先洗个澡。
由于意识到这可能是人生最后一次洗澡，我洗得格外卖力，动作也比往日慢了不少，忍不住开始哼起歌，竟然还是小时候妈妈哄我睡觉时候的摇篮曲。
哼了两句，想到三个多小时后自己就要死了，不禁打个寒颤，立刻蹲下来，任凭水从身上流过。
22点，我穿上了新买的衣服，开始把提前买好的绳子挂在房间窗户的防盗网上，只有那里才有合适的高度和支撑力，确保我登下板凳之后，死得万无一失。
23点，我流着泪再次跑到阳台上，看着外面的一切，突然，邻居的猫从旁边爬了过来，忍不住抚摸它的头，它似乎也看透了我的心思，蹲在那里一动不动，只是喵喵叫。
23点30分，我拿起遥控器关掉了电视，走进房间，拉上窗帘，将事先准备好的绳索套在了自己的头上，然后深呼吸，下定决心一脚踢开凳子，突然觉得脖子勒得特别难受，身体的本能让我不断挣扎，手也拼命地想抓住一切可以抓住的东西，我的脸肿胀得似乎要爆炸，心跳开始加速，意识却还是清醒的。
大约3分钟后，突然绳子从脖子上突然断裂，整个人重重地掉在地上，我深深吸了一口气，躺在地板上一动不动，眼睛直直地看着天花板，只感觉到浑身疼痛。
或许是开始打结的时候因为经验不足没有打成死结造成的，总之，