因为这个情况，所以跟他妈提了，然后他也发给了我钱，虽然他口口声声说不离婚是为了不让我承担债务，但是我真心觉得这时候离婚恐怕他们只会赔偿我更多。
事情又回归到了最初闹离婚时的状况，他离家，然后我带孩子，他钱正常给着。
虽然看似对我有利，但是如果不离婚那么以后也一定会被纠缠不清，或者孩子大了直接抢抚养权，带着孩子走人。
不论是哪一个看起来都不利于我，我没有经济来源，这是我最弱的一项，单这一项就被挟持的进退两难。如果分居两年可以选择离婚的话，我想我会毫不犹豫的起诉离婚。但是……如果他回来呢？
我这时候可耻的，自私的希望他别回来，我厌烦了他看起来不负责任的举动，只因为他简简单单回来，我就要上赶着倒贴。
第一次倒贴，我只得到了他的不满意，他认为是我破坏了他家庭，让他离家都是我的错。这也是我们互相最说不通的地方。
我并不觉得是我的错，因为是他选择了家人背叛我，那么他想过下去就应该离了家人跟我在一起，这不是应该的嘛？
也许人与人三观不同，是真的不管怎么努力，怎么坚持都凑不到一起去的。
只知道猜忌对方，无论是生活还是感情只要有一个人想分出一个高低，那么这个生活就一定是过不下去的。
就像是一块拼图里不同的碎片，虽然不同但是却拼到一起，即使长短，宽窄都不一样。可如果不是一块拼图的，即使尺寸相同，依旧会有边边角角翘起来，最后到再也压不住，然后整个图都看起来极为不合适，最后只能拆除换碎片。
而我们总是做不到互相信任对方，比如我现在就会想，他这么利索的说走就走是不是因为有个女人对他挺好所以咋看我咋不顺眼，现在更是利索的说走就走。
我今天视频看到一句话，
他只需要冷战对你，就可轻描淡写的逼你离婚，最后不想过了的是你，犯错了的是你，受害人是他，受情伤的是他，最后所有人劝着的是你，接受着责备的是你，歇斯底里的也是你，神经病还是你。
这句话差点让我以为是对我说的。不同的是，我已经不会再歇斯底里，也不会再有神经病举动，我连抑郁症都可以自己度过去，冷战内耗也可以自我调节，我还有什么是会惧怕的呢？以前所惧怕的，现在都不再怕了。
虽然我这样说看起来有些悲凉，就好像封闭内心了，拒绝世界了一样，可我并没有，我依旧爱着这个世界，我依旧认为这个世界有这美好的婚姻，美好的恋情，美好的风景，所以我觉得我说这个话，很酷。
我不知道他回来后，我怎么跟我家人说即使负债累累我也不想将就这种话题，我只是跟我妈说离了后我不想再婚，不想生活里非要有个男人占着位置，结果不出所料，我被反驳的一无是处，就差直接说，你是神经病吧！
我从不觉得我会好运气的遇见值得我托付的好男人，毕竟前半辈子一个没见过。我想后半辈子随缘就好了。
不在刻意强求，不在刻意寻找，不在刻意交友。
生活里好的东西太多了，我都来不及挨个看下去，又何必浪费时间追求可能不存在的。它在，我迎接，它不在，我怡然自得。