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由一通视频通话引发的(1 / 1)

在我和大叔结婚快7年的时候,曾经距离离婚只有一步之遥,而这一切的开端,来自一通我母亲的通话。

说到我母亲,在我小的时候,以及年轻的时候,并不觉得与她相处有什么不妥,但在我谈男朋友及结婚之后,越发觉得有很多不合理的地方。总结来讲,她应该是个自我牺牲型PUA大师。

记忆里,她总是在做家务,甚至是自己找的家务,然后站在道德制高点指责我或者我的父亲。

我上小学的时候,一定要早起去遥远的菜市场买菜,然后再炒上2-3个菜做早餐,完全不顾我早上其实没啥胃口,但如果不吃,就会被骂不知珍惜。

衣服也要每天手洗,即便可以攒一攒用洗衣机洗,冬天的时候不愿意用热水,洗完还会埋怨说为了给我们洗衣服冻得手疼。

家里每天要擦拭灰尘,地面每天都要拖,保证一尘不染,所以她始终非常累,非常疲惫,然后就会以一个很差的心情面对我和我的父亲,而且还会说我都累成这样了,你们还期望我高兴么。

如果我们有不满,她就会说:“我都是为了你好啊,我都这样了,你还不领情。”这句话可能是很多人的噩梦吧。原先不懂的时候,我也会觉得她是对的,她那么辛苦,我应该听话。但后来渐渐看了一些心理学的书,才发觉这其实是一种以自我牺牲为媒介进行控制的方式,用互联网的方式来说就是PUA。

等到后来我离开家了,她无法用日常的照顾为理由来控制我了,和我交流的方式就会变成我之前怎么怎么样了,现在很惨,这都是你带来的。以至于我每次大学放假回家,前面2-3天都是诉苦大会,把历史上受的苦再翻出来说一遍。

比如她身体不太好,就会经常说是因为生我的时候月子没做好,也会指责我的父亲当时不知道照顾我,大半夜都得她来冲奶粉换尿布。等到我生孩子的时候,条件确实比当时好了很多,但很多事情还是必须事必躬亲,半夜喂奶是不可避免的,但我不会觉得这是我未来要拿来诉苦的事情。我的老公其实也是心有余而力不足,毕竟他第二天也得上班,有时候半夜实在太困。

比如我高考前的半年,她辞职在家照顾我,现在就会把为了我工龄缩短,以至于现在只能拿到微薄的退休金一直挂在嘴边。我确实也很感激,但我想,如果未来,我的孩子高考前需要我,我也会愿意在家照顾他们的,只是因为我爱他们,而不是别的。

总的来说,她会一直给我灌输她是一个非常命苦的人,她都是为了我好,我需要听她的话。我从小到大也确实是长辈们眼里听话的孩子,但我想听话的孩子其实过得都不太开心。

三年前的一天,我收到了一通微信视频通话的邀请。对面的母亲哭丧着脸,半带哭腔,说:“我觉得我身体好不了了。”

“怎么回事啊?”我连忙问。

“我最近腰疼得厉害,膝盖也疼,有时候还耳鸣,头晕脑胀的,脚底像踩棉花一样。”母亲絮絮叨叨诉苦。

“啊,那去医院看了么?”我心想,如果有病,得赶紧去医院看看。

“去医院好麻烦啊,而且还花钱,我懒得去。”母亲继续说。

“钱不够我转给你啊,如果身体真不舒服,得去看看啊。今年体检了么?”我问。

“体检都是骗人的,我不想去。钱够的,不用你转给我。”

其实我也知道她不缺钱,父亲过世之后,家里的钱我一分没要,都给她了,她自己拿在手里也安心。

“哦,那是不是缺营养啊,钙片,维生素还有么?”我问。

“还有,也在吃。唉,我前阵子找人来家里看,说风水不好,我挪了挪家具,所以不太舒服。”母亲自己说了腰疼的原因。

“哎呀,那你找人来搬呗,花不了几个钱。”我说。

“那何必呢,能省点就省点。”

我真是也觉得无话可说了,便没有回答。

之后母亲又絮絮叨叨抱怨了一阵身体的各种不适,我就默默听着,最后我还是说:“你要不找医院去体检一下吧,这样放心一些。”

“这边医院也就那样,次次结果都差不多,检查不出啥。”母亲叹了一口气说。

“那你来北京检查呗,这边医院好一些。”我还在努力给出解决方案。

“那多浪费钱啊,你们养两个孩子花销那么大,我不去。”母亲又摆出了一副牺牲自我为了你们家省钱的架势。

“哎呀,检查一下放心啊,你看看要是能来,就过来一趟吧,正好你也好久没看到孩子们了。”我还在劝。

“我再考虑考虑吧。”母亲说。

我没有想到,这次邀请,差点把我的小家庭拆散。

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